你妈打扫三七街，165等于几请问
发布时间：2022-05-06 03:17
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165等于几请问等于21是212+121等于你妈的三七二十一
1，165等于几请问
2，重庆有那些方言
重庆方言词语
渠算儿（蚯蚓），丁丁猫儿（蜻蜓），爪母儿（蚱蜢），格蚤（跳蚤），金啊子（知了），瞎块儿（青蛙），巢冲（蛔虫），偷油婆（蟑螂），雀雀儿（小鸟），照鸡儿（蛐蛐儿）；
身体部位系列:哈老壳（脑袋），瞎孔（胳肢窝）（勒个让我笑惨了！！），受倒管儿（手肘），罗兜／座登儿（都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于猪），客西头儿（膝盖）；
形容词系列： 高耸耸的，肥咚咚的（又高有胖），烦造造的（非常脏），短处处的（很短），逛的（光溜溜的），趴唧唧的（很软），低低嘎嘎（很少），飞叉叉的（很野的样子），惊抓抓的（大惊小怪），矿西西的（很糊涂），亮瓦瓦（很亮），琛（很直），雾独独（冷不防的），神戳戳（发神经），念栋栋（粘稠的），拗（手脚不停地动），俗杂杂的（俗气的），火瞟瞟的（灼伤般的疼）；
动词系列： 共过来（挤过来），不拗老（不动了），莽进去（喂进去），咔（掐），款到老（碰到了），吹垮垮（聊天），达扑爬（摔跤），考可转儿（敲一下头），打王逛（精神不集中），扒到（紧挨着），瓦饭（舀饭），喀过来（跨过来），调（跑），翻羊角砖儿（翻跟斗），练菜（夹菜），扯仆汉（打呼噜），副开（移走），嗨得（吃得多），腰台／收秤／杀鸽（结束），板旋儿（耍赖），哈即跟儿（挠痒痒），脚入老（脚崴了），菊（吮吸），告哈儿（试一下），舌老（丢失了），琛过来／痴过来（伸过来），读脚（跺脚），咩（掰），逞下去（压下去），壁（过滤），装起（补上），俺到（压住），雀到（看到），兑老（相抵了），马起脸（板脸），爪瞌睡（打瞌睡），爪球（踢球），杀铁（打扫），操（翻）；
其它：假巴意思(假装)，洗白(完了或者没有了)，王chuachua(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)，挖爪(脏)，勒里(这里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶儿(一点点)，闹热(热闹)，好多?(多少)，除脱(挂了)，喱(踩在脚下来回擦几下)，杀一脚(做车时叫停)，吱(擦)，夺(顶,磋的意思)，仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，灯晃(无事乱逛)，打王逛(走神)，迈?(吗)，撒(吧)，夹色子(结巴)，暴眼(眼神不好)，决(骂)，梭(溜走)，登读(块头大)，扫皮(丢脸)，扯把子(说谎)，斗室(就是)，对头(对)，霸道惨老(很强)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴车(坐便车)，要得(好的,行)，洋气（不得了），撒子、爪子（干什么），好黑人（好吓人），黑哈（很傻），搭飞白（搭讪），莫恁个（不要这样），油济济（很油的样子），歇（哭），拼（送），款到（碰到），扛（盖上），孩子等等儿（鞋跟），恩脚（咯脚），背油（郁闷），古（猜测），杯话（不听话），车笔刀（削笔刀），哈猴（变质），里骂（责备），甲甲（身上的油垢），西得好（幸好），排轮子（排队），索索滩儿（滑梯），债起／撩起（缝），哦尿尿（撒尿），喝开开（喝水），睡告告（睡觉），吃莽莽（吃饭），筐歪歪（哄孩子睡觉）。
杀铁（打扫）西得好（幸好）索索滩儿（滑梯）客西头儿（膝盖）琛（很直）板旋儿（耍赖）雀到（看到）款到老（碰到了）也楼上搞得好也
哥子是重庆人都不能全部说得清除
还是要具体问题具体分析
要把具体说的都说来听才知道
3，找最可笑的笑话
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说著，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神！”一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 我朋友上初中时一次去公园玩，他那时很调皮拿了个矿灯在那照。说给我出来，这时出来了四对情侣说你干什么我朋友说我家的狗不见了在找我家的狗。
4，沈阳一日游歌词完整的
[00:27.71] 裤裆掏枪作大船，头顶他妈避孕环。
[00:30.66] 你爹擦着红脸蛋，八一公园拣破烂。
[00:33.89] 市场倒卖易拉罐，厕所寻找性伙伴。
[00:36.89] 你妈打扫五爱街，背个脸盆象土鳖。沈阳一日游歌曲演唱者烟九哥 歌词如下
[00:18.69]小东口臭门牙黄，牵着一头藏羚羊。
[00:21.33] 屁 眼塞俩棒棒糖，傻了吧几逛沈阳。
[00:24.59] 小东是个傻 逼孩，从小爱吃yaotou丸。
[00:27.71] 裤裆掏枪作大船，头顶他妈避孕环。
[00:30.66] 你爹擦着红脸蛋，八一公园拣破烂。
[00:33.89] 市场倒卖易拉罐，厕所寻找性伙伴。
[00:36.89] 你妈打扫五爱街，背个脸盆象土鳖。
[00:39.84] 就为一套大头贴，给你寻找三野爹。
[00:42.96] 你姐路过情人桥，贼眉鼠眼往下瞄。
[00:46.03] 告诉妈妈把头摇，人送外号万人漂。
[00:49.25] 你哥外号三驴逼，来到西塔 V I P。
[00:52.09] 蹲在厕所一顿踢，保安抓他一顿踢。
[00:55.25] 你姑不孝遭雷电，爬进高丽吃冷面。
[00:58.26] 五马长枪发洋贱，让人踢暴前例腺。
[01:01.36] 你 叔爱吃Q Q糖，赤手空拳抢银行。
[01:04.44] 顿在万豪看茅房，和平头号大流氓。
[01:07.54] 你姨打扮真有派，金碧辉煌谈恋爱。
[01:10.66] 屁 眼生疮脸长癞，游戏爱玩*虐待。
[01:13.72] 万水千山总是情，你姐爱吃绿豆蝇。
[01:16.82] 跑进兴隆大家庭，先奸后傻任我行。
[01:19.95] 你奶死在山海关，尸体解剥送台湾。
[01:22.88] 骨灰沙在山海关，朝思暮想见刘欢。
[01:26.10] 翻过墙头看你也，南塔鞋城卖拖鞋。
[01:29.13] 屁 眼发干嘴发嗫，梦想打败李连杰。
[01:32.02] 你舅职业修雨伞，逼破吊扇混挺惨。
[01:35.19] 手那丐帮要饭碗，大街小巷被人砍。
[01:38.49] 围观群众没人管，次序颠倒接着喊。
[01:41.26] 音乐学院低声吼，你 爸是条看门狗。
[01:44.37] 手脚冰凉嘴发抖，楞说自己是大手。
[01:47.34] 你妈路过星来邓，一身臭味满脸坑。
[01:50.59] 英文歌曲唱美声，警察听完全驾崩。
[01:53.91] 你姐真爱把舞跳，D J时间喝马尿。
[01:56.72] 爱情高歌好几套，高潮全指避孕药。
[01:59.73] 装逼卖老数你哥，马路弯开卡丁车。
[02:02.93] 单手漂移看小说，凯来演唱十八摸。
[02:05.96] 你姑身体真强汗，春夏秋冬卖茶蛋。
[02:08.92] 浓妆艳抹贼难看，老书盘耕让人干。
[02:12.11] 你叔外号柯镇恶，时尚地下卖毛克。
[02:15.27] 穿衣打扮贼拉破，都怪月亮惹的祸。
[02:18.20] 你舅崇拜洪七公，北行夜市卖大葱。
[02:21.24] 一拳打四周博通，闭门** 蛤 蟆功。
[02:24.46] 你婶脾气真挺哼，彩电塔上往下蹦。
[02:27.50] 头脑简单青头楞，粉身碎骨无认证。
[02:30.48] 你爷象只东北虎，红旗广场跳街舞。
[02:33.56] 鱿鱼炒饭拌黄土，零食爱吃苍蝇肚。
[02:36.59] 闻杯不到千杯醉，你奶迷恋吴三桂。
[02:39.72] 时光船体约你妹，合唱歌曲天线配。
[02:42.83] 小东外号烧辣椒，才宾司机玩通宵。
[02:45.91] 曾在外国当人妖，苦练铁掌水上飘。
[02:48.97] 你妈跟狗挺般配，黎明国际来消费。
[02:52.01] 没钱买单装残废，高歌一曲无所谓。
[02:55.22] 你爷屁 眼长肿瘤，市府广场踢毽球。
[02:58.26] 背后文理俩骷髅，高声唱起信天游。
[03:01.39] 小伙喊麦就是好，让你开心没烦恼。
[03:04.49] 语音小伙是个宝，把你全家一对搞。
[03:09.01] 大家都往沈阳跑，这里风景更美好。
5，我想听个笑话谢谢
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;
卧春
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.一天 ，小白兔回老家，由于久未回家，忘了自己的家的路了，它路上遇到了两条路，它忘了应该走哪里，就问了路上遇到的一只小黑兔，那只兔子说：“让哥哥爽下就告诉你！”小白兔为了回家，满足了它，过咯会儿，它又遇到了两条路.于是它有问旁边的另一条黑兔，那只同样说：“让哥哥爽一下就告诉你！”小白兔仍然照做咯，不久它变回了家，后来它生了一窝灰兔，是为什么呢？ 答案：“让哥哥爽一下就告诉你！” 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
一值日生打扫教室，老师进来了检查卫生，随手摸了下地球仪发现上面尽是灰，便询问值日生，值日生看了看恍然大悟到：你摸得地方是黄土高原。
从前有个傻子他的丈人要来他的父亲怕他说错话便吩咐他：如果丈人问起家中的家畜，你就说小小畜生，不足挂齿。如果问道家中的经济，你便说小婿无能，父亲掌管。如果他提起家中的画，你就说那都是唐伯虎的画。说完父亲便走了。一会，丈人来了问傻子：你父亲呢。傻说：小小畜生，不足挂齿。丈人吃了一惊以为听错了便问女儿怎么样傻说小婿无能，父亲掌管。丈人听后十分生气骂道你这是什么话。傻说这都是唐伯虎的话。
搞笑吧选我撒
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..”
老师（喷血中....）
1.题目: 一边一边
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师：...
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先~再！ 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:...
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且况且。~
老师批语：我死了算了
6，有什么笑话可以笑笑
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打15975160787“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完dan.. A整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
「哇咧！」乙
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
B为老师点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
E整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 小李和小丽在一起聊天，小李说：有天我告诉男友女人喜欢保持长久的东西。第2天他就送我一个戒指，你也可以试试。几天后他俩又见面了小李问小丽男友可送她钻戒了小丽说：他送我包防腐剂
一值日生打扫教室，老师进来了检查卫生，随手摸了下地球仪发现上面尽是灰，便询问值日生，值日生看了看恍然大悟到：你摸得地方是黄土高原。
从前有个傻子他的丈人要来他的父亲怕他说错话便吩咐他：如果丈人问起家中的家畜，你就说小小畜生，不足挂齿。如果问道家中的经济，你便说小婿无能，父亲掌管。如果他提起家中的画，你就说那都是唐伯虎的画。说完父亲便走了。一会，丈人来了问傻子：你父亲呢。傻说：小小畜生，不足挂齿。丈人吃了一惊以为听错了便问女儿怎么样傻说小婿无能，父亲掌管。丈人听后十分生气骂道你这是什么话。傻说这都是唐伯虎的话。
搞笑选我撒。
.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。★☆
7，郭达的小品 产房门前 的台词是
郭达：春芳 春芳
杨蕾：我快生了
郭：春芳，春芳
杨：我疼得很
郭：坚持住，坚持就是胜利，走，慢慢溜着走。
杨：我怕得很
郭：不要害怕，一切包在我身上了。
杨：我回呀
郭：唉，春芳，咱现在咋能回呢。你看，咱坐着拖拉机。突突突，突突突，这突突了一路了。
好不容易才到了医院了。春芳，你忘了，咱来的时候，你爸、你妈、我爸、我妈，对咱是咋说的。
就连全村的乡亲们对咱也是寄予了殷切的希望嘛。你知道，我大哥、二哥、三哥、四五六七哥
三七生了二十一个女娃。咱全家把希望都寄托在你身上了。
杨：那我要生个女的咋办。
郭：不敢胡说，要有信心。走，慢慢溜着走。哎呀，到了，春芳到
这儿来歇一下。来，慢慢地，慢慢地。春芳，我听说，这个医院
技术水平好。生男娃是十拿九稳。
杨：可我娘家村算命的是咋说的。
郭：不能听算命的胡说，咱要相信科学嘛。
杨：可大夫说，生男生女是男的决定的。
郭：啥
杨：人家说，种瓜得瓜种豆得豆
郭：得甚呢，哎呀那我就更没问题了，我早就决定了，
咱这一次生他个男娃。
杨：看把你得意的样子。
郭：那当然了。
杨：唉
郭：咋了，有情况。
杨：我饿了。
郭：饿了，哎呀，行，行，行。春芳，只要你给我生一个胖小子。
我就是上天揽月，下河捉鳖，我都能行，你看，咱现在有钱了。
你说，你想吃啥，鸡蛋糕。
杨：不吃
郭：牛奶咖啡
杨：我不吃
郭：对对对，不吃不吃。啊，西餐。。。啊对对对，咱不吃不吃，
咱不吃。春芳，那你说，你想吃啥
杨：凉粉
郭，唉嗨呀，春芳呀，你咋是个穷命呢，我就是个卖凉粉的，
你还没吃够
杨：我就是要吃。
郭：行行行，春芳，行，你不要生气，我给你买一碗凉粉，
再给你抓一碗饸铬行了吧
杨：行，多放些辣子
郭：不敢说辣子，你要吃醋呢
杨：我不想吃醋
郭：哎呀，酸儿辣女，你要吃醋，心理面想着醋
杨：哎呀，我不行了。哎呀大夫。
高：同志、同志你怎么了
杨：我不行了
邹：同志，你们是几床啊
高：不不不，她不是我的
邹：你是几床
杨：我记不得，哎呦，我不行了。
邹：你帮着找一下她的家属啊
高：啊啊啊
郭：春芳、春芳、你看。。。春芳、春芳
高：同志、同志
郭：春芳、孙春芳
高：同志，你找谁呀
郭：我找俺媳妇呢
高：你媳妇是
郭：就是这，穿了个蓝袄
高：她刚进去
郭：咋，进去了。春芳、春芳
邹：你这个人怎么往里闯啊
郭：我媳妇在里边，她要吃凉粉呢
邹：你媳妇是谁
郭：春芳，孙春芳
邹：孙春芳马上就要生了，把东西给我
郭：啥，要生了，春芳
邹：这里边男同志不能进
郭：大夫你不知道，我不在跟前，她紧张呀
邹：有医生和护士在，你就放心吧
高：来来来，同志、同志。坐这、坐这。别、别紧张、别紧张
郭：同志，你媳妇也在里边呢
高：嗯，怎么样，家里弟兄几个
郭：八男四女，我妈一共生了十二个，我是老八。前面七个哥生的
都是女娃，俺全家把希望都寄托在春芳身上了
高：可以理解，不过，同志啊你想过吗。如果都是男的，没女的
那这个世界会成什么样子啊。
郭：我就管不着了。
高：这个你应该明白嘛，这个男女比列一定要大致相等。这在科学
上就叫做生态平衡
郭：行嘛，我生个男娃，你生个女娃。咱俩就平衡了
女子：哎呀。
郭：我媳妇，春芳，你不要害怕。我在这呢
高：同志，这事你帮不上忙
郭：同志，你不知道，这次春芳再给我生不下男娃，我妈就不让
她进门了
高：这真不像话，这是封建意识，时代不同了，男女都一样
郭：不一样，不一样，我在我们农村就是不一样
邹：生了，男孩
郭：我媳妇
高：我爱人
邹：十六床王萍萍，你是王萍萍家属吗
高：我不是
邹：谁是王萍萍的家属，生孩子也不来个人
高：同志，来来来、来，好兆头啊，这个生孩子啊
那也是一拨一拨的要说生男孩，那丁零哐啷都是男孩
要说生女孩，那稀里哗啦全是女孩。
郭：同志，你是说，我媳妇有可能给我生个男娃
高：有希望，大有希望
郭：哎呀，同志，你在哪儿工作呢
高：我在区上
郭：头头，哎呀，怪咋你说话咋这么有水平的呢
邹：生了，女孩。你们谁是二床
郭：我
邹：怎么，生个女孩不想要啊
郭：大夫，你弄错了吧
邹：这怎么能弄错呢
郭：唉。。。。呀。。。春芳，你这是咋弄的嘛
你这是给咱们全家一个最最沉重的打击呀
高：你怎么能这么说呐，女儿好，我就喜欢女儿
女儿亲，女儿好。女儿是爸爸妈妈的贴心小棉袄
又体贴、又孝顺，那男孩怎么也比不了
郭：小棉袄，大皮袄我也不稀罕。俺就想要个男娃嘛
邹：同志，你先别哎呀，你到底是几床
郭：十二床嘛
邹：我刚才问，谁是二床。噢，你是二床啊，祝贺你生了个漂亮的姑娘
大人孩子都平安
郭：大夫
高：唉。。。呀
郭：大夫，我媳妇还没生呢。同志，你看我媳妇还没生呢
这医院水平就是好啊。
高：行了，行了您别说了。哎呦
郭：你怎么了，同志
高：我老毛病一会儿就好
郭：同志啊，你要想开嘛，你刚才不是说，女儿亲，女儿好
女儿是你的小棉袄，你是国家干部
邹：十二床，生了
郭：啥
邹：男孩
郭：哎呀，（唱）你问我爱你有多深。来，吃红鸡蛋，红鸡蛋
大夫，谢谢了，谢谢了。同志来来来，吃红鸡蛋，吃红鸡蛋
同志啊，你算得真灵啊，这下我生了个男的，你生了个女的
咱俩给平衡了郭达：春芳 春芳
杨蕾：我快生了
郭：春芳，春芳
杨：我疼得很
郭：坚持住，坚持就是胜利，走，慢慢溜着走。
杨：我怕得很
郭：不要害怕，一切包在我身上了。
杨：我回呀
郭：唉，春芳，咱现在咋能回呢。你看，咱坐着拖拉机。突突突，突突突，这突突了一路了。
好不容易才到了医院了。春芳，你忘了，咱来的时候，你爸、你妈、我爸、我妈，对咱是咋说的。
就连全村的乡亲们对咱也是寄予了殷切的希望嘛。你知道，我大哥、二哥、三哥、四五六七哥
三七生了二十一个女娃。咱全家把希望都寄托在你身上了。
杨：那我要生个女的咋办。
郭：不敢胡说，要有信心。走，慢慢溜着走。哎呀，到了，春芳到
这儿来歇一下。来，慢慢地，慢慢地。春芳，我听说，这个医院
技术水平好。生男娃是十拿九稳。
杨：可我娘家村算命的是咋说的。
郭：不能听算命的胡说，咱要相信科学嘛。
杨：可大夫说，生男生女是男的决定的。
郭：啥
杨：人家说，种瓜得瓜种豆得豆
郭：得甚呢，哎呀那我就更没问题了，我早就决定了，
咱这一次生他个男娃。
杨：看把你得意的样子。
郭：那当然了。
杨：唉
郭：咋了，有情况。
杨：我饿了。
郭：饿了，哎呀，行，行，行。春芳，只要你给我生一个胖小子。
我就是上天揽月，下河捉鳖，我都能行，你看，咱现在有钱了。
你说，你想吃啥，鸡蛋糕。
杨：不吃
郭：牛奶咖啡
杨：我不吃
郭：对对对，不吃不吃。啊，西餐。。。啊对对对，咱不吃不吃，
咱不吃。春芳，那你说，你想吃啥
杨：凉粉
郭，唉嗨呀，春芳呀，你咋是个穷命呢，我就是个卖凉粉的，
你还没吃够
杨：我就是要吃。
郭：行行行，春芳，行，你不要生气，我给你买一碗凉粉，
再给你抓一碗饸铬行了吧
杨：行，多放些辣子
郭：不敢说辣子，你要吃醋呢
杨：我不想吃醋
郭：哎呀，酸儿辣女，你要吃醋，心理面想着醋
杨：哎呀，我不行了。哎呀大夫。
高：同志、同志你怎么了
杨：我不行了
邹：同志，你们是几床啊
高：不不不，她不是我的
邹：你是几床
杨：我记不得，哎呦，我不行了。
邹：你帮着找一下她的家属啊
高：啊啊啊
郭：春芳、春芳、你看。。。春芳、春芳
高：同志、同志
郭：春芳、孙春芳
高：同志，你找谁呀
郭：我找俺媳妇呢
高：你媳妇是
郭：就是这，穿了个蓝袄
高：她刚进去
郭：咋，进去了。春芳、春芳
邹：你这个人怎么往里闯啊
郭：我媳妇在里边，她要吃凉粉呢
邹：你媳妇是谁
郭：春芳，孙春芳
邹：孙春芳马上就要生了，把东西给我
郭：啥，要生了，春芳
邹：这里边男同志不能进
郭：大夫你不知道，我不在跟前，她紧张呀
邹：有医生和护士在，你就放心吧
高：来来来，同志、同志。坐这、坐这。别、别紧张、别紧张
郭：同志，你媳妇也在里边呢
高：嗯，怎么样，家里弟兄几个
郭：八男四女，我妈一共生了十二个，我是老八。前面七个哥生的
都是女娃，俺全家把希望都寄托在春芳身上了
高：可以理解，不过，同志啊你想过吗。如果都是男的，没女的
那这个世界会成什么样子啊。
郭：我就管不着了。
高：这个你应该明白嘛，这个男女比列一定要大致相等。这在科学
上就叫做生态平衡
郭：行嘛，我生个男娃，你生个女娃。咱俩就平衡了
女子：哎呀。
郭：我媳妇，春芳，你不要害怕。我在这呢
高：同志，这事你帮不上忙
郭：同志，你不知道，这次春芳再给我生不下男娃，我妈就不让
她进门了
高：这真不像话，这是封建意识，时代不同了，男女都一样
郭：不一样，不一样，我在我们农村就是不一样
邹：生了，男孩
郭：我媳妇
高：我爱人
邹：十六床王萍萍，你是王萍萍家属吗
高：我不是
邹：谁是王萍萍的家属，生孩子也不来个人
高：同志，来来来、来，好兆头啊，这个生孩子啊
那也是一拨一拨的要说生男孩，那丁零哐啷都是男孩
要说生女孩，那稀里哗啦全是女孩。
郭：同志，你是说，我媳妇有可能给我生个男娃
高：有希望，大有希望
郭：哎呀，同志，你在哪儿工作呢
高：我在区上
郭：头头，哎呀，怪咋你说话咋这么有水平的呢
邹：生了，女孩。你们谁是二床
郭：我
邹：怎么，生个女孩不想要啊
郭：大夫，你弄错了吧
邹：这怎么能弄错呢
郭：唉。。。。呀。。。春芳，你这是咋弄的嘛
你这是给咱们全家一个最最沉重的打击呀
高：你怎么能这么说呐，女儿好，我就喜欢女儿
女儿亲，女儿好。女儿是爸爸妈妈的贴心小棉袄
又体贴、又孝顺，那男孩怎么也比不了
郭：小棉袄，大皮袄我也不稀罕。俺就想要个男娃嘛
邹：同志，你先别哎呀，你到底是几床
郭：十二床嘛
邹：我刚才问，谁是二床。噢，你是二床啊，祝贺你生了个漂亮的姑娘
大人孩子都平安
郭：大夫
高：唉。。。呀
郭：大夫，我媳妇还没生呢。同志，你看我媳妇还没生呢
这医院水平就是好啊。
高：行了，行了您别说了。哎呦
郭：你怎么了，同志
高：我老毛病一会儿就好
郭：同志啊，你要想开嘛，你刚才不是说，女儿亲，女儿好
女儿是你的小棉袄，你是国家干部
邹：十二床，生了
郭：啥
邹：男孩
郭：哎呀，（唱）你问我爱你有多深。来，吃红鸡蛋，红鸡蛋
大夫，谢谢了，谢谢了。同志来来来，吃红鸡蛋，吃红鸡蛋
同志啊，你算得真灵啊，这下我生了个男的，你生了个女的
咱俩给平衡了
8，求教几个笑话
1、就是这个味道 - 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 - 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 - 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” - 2、婚前： - 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ - 她：我可以离开吗？ - 他： 不！你甚至想都不要想！ - 她：你爱我吗？ - 他：当然！ - 她：你会背叛我吗？ - 他：不会，你怎么会有这种想法？ - 她：你会吻我吗？ - 他：会的！ - 她：你会打我吗？ - 他：无论如何都不！ - 她：我能相信你吗？ - 婚后从下往上念! - 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑……同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。朋友：…… 这不方便吧……同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 10、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132......."考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘.
师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊!
悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊?
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛!
悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊?
只见悟空倒在厕所旁边狂吐.
唐僧又继续敲打着键盘.
观音姐姐你出来跟我说说话嘛!
虽然你一个晚上都不理我.
但你一定看见我的话了.
你告诉我你是不是看见了啊?
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信.
今日一见,你果真他妈的烦啊!
我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊?
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多.
不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以.
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到.
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了!
作文要有时代感
小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2011年9月14日……
1：iphone5要出了！这可怎么办呢？就只剩下一个肾了…2：“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面哒~…”一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。
指挥...!
孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
看谁懒...!
我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。
**...!
一天父亲和儿子进城去,走到一家*院前,父亲就对儿子说:“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去*院。”儿子问：“爸，为什么？”父亲说：“儿子啊，只要你一去*院你就会得**的，你一得**你媳妇就得**了，你媳妇一得**，我就得**了，我一得**你妈就得**了，你妈一得**，完了，全村人都得**了”
要是你妈,非摔死你不可...
有一天我在澡堂洗澡一对父子脱衣服父亲说：地滑要小心
儿子说：知道了。可儿子很胖。走着走着一不小心差点摔着可就在这时他一手就抓在了他爸的“下面”。
父亲，随口说了一句话： 哼，这是和我来，要是和你妈来非摔死你。
唱歌...!
爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。
世界通则...
子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
为何不可?
公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！
过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以，多没教养？！
说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
妈妈：这怎么可以呢？
儿子：为什么爸爸可以，我不可以？
一下子，车上鸦雀无声。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下车了。。。。。
虚惊...
虚惊... 玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
隆重葬礼...
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
丰收...
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。 打扫...父亲：“你哭什么？”
儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”
父亲：“你用什么打扫的？”
儿子：“吸尘器。”
逞能....
一天晚上 ，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了，大的得意的对小的说：”倒霉了吧！我早就知道没说的“
修理工...
爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
我们的孩子...
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
先生...
一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。
9，桂林莫忘侗苗情的歌词
[前] 哎哟~~头好痛~~搞什么卵辣？ 我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了啊！
我叼你妈，那帮狗叼合起来灌老子！！！
天天这样子颓废 耍得那么卵晚 白天起得那么晚
爸爸妈妈喊我看点书 结果咧 我看了我条卵
反正有耍麻直耍 大人家你莫来管
昨天喝得好卵夜 吐得老子卵就跌
那帮野崽要不得 醉了跑起去赌钱
要死呃 …… 你讲死不死 啊？
前天晚上去夜猫 没是老子讨腰包
狗肉带了他的拐 还喊我们莫乱耗
结果挨了一顿水 讲他老婆好依妖
长得像个猪头 还卖弄水桶腰？
刚刚吹完一瓶酒 我就跑起去跳舞
音乐震撼肠胃翻滚害我想要呕吐
我冲出去透气 冲倒了个女的
（对不起 对不起 你没得事吧？）
（那么急赶去八里街投胎啊？）
这个母该硬是恶 名堂那么卵掰多
大家都是成年人 何必那么大的火
桂林山水甲天下 不要随便将痞话
她不管三七二十一还站起来继续骂
要是和你对骂 显得老子没风度
干脆！ 你想廊子卵辣！ 讲啊！
（我要和你单挑！廊子辣？）（喔唷~~你吓着我了哦！）
虽然多年没打架 横竖也还有两招
小的时候送去少年宫去学过空手道
我卵都不相信 你会比我更牛掰
女士优先单挑方式老子随便你来挑
（我和你挑电脑游戏！敢没辣？）（随便啊！我没得
问题啊！魔兽，CS还是找茬？随便你挑啊！）
（我要和你打泡泡堂！）
挨卵这回你惨了 选择跟我耍泡泡
我的泡泡奖杯有 N 多 级别 N 高
我承认我刷分 但我本来就蛮狠
（不过蛮久没耍了咧！）
走在正阳街 感觉她老在看我
可能昏暗灯光映衬我像古天乐
人长得帅 就是没得办法
果然海盗14好轻松就把她OVER了
走出紫缘后 头回仔细观察她
其实她……她还蛮靓的嘛！！！
（呜呜呜呜没算的 你欺负我的）（你哭什么啊？莫哭了莫哭了，这是大街啵！
走走走我带你克吃可爱多）（好的）（啊~！周杰伦，我的老公）
（你哪那么卵恶心啊）（我喜欢，我爱，你管不到！）
（其实我也蛮喜欢他的，走，我们一起去看他的新专集去）（好）
有缘千里来相会 无缘对面都认不到
这么瞎掰的亲密接触你要我克哪凯找
百年好合 我们一起来创造
我厚起脸皮喊她和我一起耍通宵
来到大世界 搞了两张电影票
演到感人片段我就乘机搂住她的腰
（可不可以告诉我，你现在什么感觉？）
（什么！！！有蚊子咬啊？）
你莫癫得不得 我硬是服着你
你晓不晓得我要鼓起好多勇气
我要慢慢来 绝对不能咆嘘
自古这是撩到女孩子的名言警句
凌晨三点半 我们来到烧烤摊
饿得老子实在不行我要补充体力
十串肥羊 再来五条猪鞭
当到女孩子吃这些好象有点不文明
我管你那么多 她比老子还要饿
三两炒粉五个油堆吃完紧打饱嗝
日出东方 马上就要闪人
分开之前留你手机号码给我行不行
手机欠费 现在已经停机
讲来讲去紧找借口就是不想给你
要到QQ 把它写在手心
解手出来洗手以后字迹变得模糊不清
（要死呃！哪那么卵物数咧？完了，以后廊子找她辣？）
（哎呀 算了算了 以后肯定遇得到的嘛 莫那个了…）
（如果是你遇到这种情况，你会廊子做辣？）
（那还不简单，找别的女滴咯，何必那么想不开咧？）
（你懂个屁啊你！滚~）
回到家里面 马上就挨叼杠
身心疲惫精神不佳我要钻进我的床
那个女孩子 我真的好喜欢
长得楚楚动人可惜让人感觉高不可攀
没得关系 我也有过努力
只是努力方式有点偏激别个没注意
从今往后 我要好好学习
学好专业知识 那才真的有出席
（听到这个地方，大家莫以为已经完了啵，
我和她的故事还在继续咧，不要关，大家继续往下听）
嗨！
你廊子来了啊？
我专门来找你的啊！
你廊子晓得我在这凯辣？
我也晓不得啊，反正觉得你在这个方向，就过来了啊！
哦，这样子啊，找我干什么啊，还不服气啊，还想挑啊？
没有哩没有哩，其实我有好重要的事情想和你讲，但是咧……
有什么事就讲了嘛，狗肉两个了还讲这些。
人家没好意思了嘛。
有什么不好意思的啊？难道你 想……
想什么？
懂的啊！
那你觉得廊子辣？合适没辣？
哪可能不合适辣，好老婆……
（结尾）最终，我们还是和到了一起，她还是走进了我的
生命里面。从此以后，我不再是孤孤单单一个人了，我有老婆了。
老婆…有你在身边，我真的好幸福。我爱你…很长：前] 哎哟~~头好痛~~搞什么卵辣？ 我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了啊！
我叼你妈，那帮狗叼合起来灌老子！！！
天天这样子颓废 耍得那么卵晚 白天起得那么晚
爸爸妈妈喊我看点书 结果咧 我看了我条卵
反正有耍麻直耍 大人家你莫来管
昨天喝得好卵夜 吐得老子卵就跌
那帮野崽要不得 醉了跑起去赌钱
要死呃 …… 你讲死不死 啊？
前天晚上去夜猫 没是老子讨腰包
狗肉带了他的拐 还喊我们莫乱耗
结果挨了一顿水 讲他老婆好依妖
长得像个猪头 还卖弄水桶腰？
刚刚吹完一瓶酒 我就跑起去跳舞
音乐震撼肠胃翻滚害我想要呕吐
我冲出去透气 冲倒了个女的
（对不起 对不起 你没得事吧？）
（那么急赶去八里街投胎啊？）
这个母该硬是恶 名堂那么卵掰多
大家都是成年人 何必那么大的火
桂林山水甲天下 不要随便将痞话
她不管三七二十一还站起来继续骂
要是和你对骂 显得老子没风度
干脆！ 你想廊子卵辣！ 讲啊！
（我要和你单挑！廊子辣？）（喔唷~~你吓着我了哦！）
虽然多年没打架 横竖也还有两招
小的时候送去少年宫去学过空手道
我卵都不相信 你会比我更牛掰
女士优先单挑方式老子随便你来挑
（我和你挑电脑游戏！敢没辣？）（随便啊！我没得
问题啊！魔兽，CS还是找茬？随便你挑啊！）
（我要和你打泡泡堂！）
挨卵这回你惨了 选择跟我耍泡泡
我的泡泡奖杯有 N 多 级别 N 高
我承认我刷分 但我本来就蛮狠
（不过蛮久没耍了咧！）
走在正阳街 感觉她老在看我
可能昏暗灯光映衬我像古天乐
人长得帅 就是没得办法
果然海盗14好轻松就把她OVER了
走出紫缘后 头回仔细观察她
其实她……她还蛮靓的嘛！！！
（呜呜呜呜没算的 你欺负我的）（你哭什么啊？莫哭了莫哭了，这是大街啵！
走走走我带你克吃可爱多）（好的）（啊~！周杰伦，我的老公）
（你哪那么卵恶心啊）（我喜欢，我爱，你管不到！）
（其实我也蛮喜欢他的，走，我们一起去看他的新专集去）（好）
有缘千里来相会 无缘对面都认不到
这么瞎掰的亲密接触你要我克哪凯找
百年好合 我们一起来创造
我厚起脸皮喊她和我一起耍通宵
来到大世界 搞了两张电影票
演到感人片段我就乘机搂住她的腰
（可不可以告诉我，你现在什么感觉？）
（什么！！！有蚊子咬啊？）
你莫癫得不得 我硬是服着你
你晓不晓得我要鼓起好多勇气
我要慢慢来 绝对不能咆嘘
自古这是撩到女孩子的名言警句
凌晨三点半 我们来到烧烤摊
饿得老子实在不行我要补充体力
十串肥羊 再来五条猪鞭
当到女孩子吃这些好象有点不文明
我管你那么多 她比老子还要饿
三两炒粉五个油堆吃完紧打饱嗝
日出东方 马上就要闪人
分开之前留你手机号码给我行不行
手机欠费 现在已经停机
讲来讲去紧找借口就是不想给你
要到QQ 把它写在手心
解手出来洗手以后字迹变得模糊不清
（要死呃！哪那么卵物数咧？完了，以后廊子找她辣？）
（哎呀 算了算了 以后肯定遇得到的嘛 莫那个了…）
（如果是你遇到这种情况，你会廊子做辣？）
（那还不简单，找别的女滴咯，何必那么想不开咧？）
（你懂个屁啊你！滚~）
回到家里面 马上就挨叼杠
身心疲惫精神不佳我要钻进我的床
那个女孩子 我真的好喜欢
长得楚楚动人可惜让人感觉高不可攀
没得关系 我也有过努力
只是努力方式有点偏激别个没注意
从今往后 我要好好学习
学好专业知识 那才真的有出席
（听到这个地方，大家莫以为已经完了啵，
我和她的故事还在继续咧，不要关，大家继续往下听）
嗨！
你廊子来了啊？
我专门来找你的啊！
你廊子晓得我在这凯辣？
我也晓不得啊，反正觉得你在这个方向，就过来了啊！
哦，这样子啊，找我干什么啊，还不服气啊，还想挑啊？
没有哩没有哩，其实我有好重要的事情想和你讲，但是咧……
有什么事就讲了嘛，狗肉两个了还讲这些。
人家没好意思了嘛。
有什么不好意思的啊？难道你 想……
想什么？
懂的啊！
那你觉得廊子辣？合适没辣？
哪可能不合适辣，好老婆……
（结尾）最终，我们还是和到了一起，她还是走进了我的
生命里面。从此以后，我不再是孤孤单单一个人了，我有老婆了。
老婆…有你在身边，我真的好幸福。我爱你…[前] 哎哟~~头好痛~~搞什么卵辣？ 我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了啊！
我叼你妈，那帮狗叼合起来灌老子！！！
天天这样子颓废 耍得那么卵晚 白天起得那么晚
爸爸妈妈喊我看点书 结果咧 我看了我条卵
反正有耍麻直耍 大人家你莫来管
昨天喝得好卵夜 吐得老子卵就跌
那帮野崽要不得 醉了跑起去赌钱
要死呃 …… 你讲死不死 啊？
前天晚上去夜猫 没是老子讨腰包
狗肉带了他的拐 还喊我们莫乱耗
结果挨了一顿水 讲他老婆好依妖
长得像个猪头 还卖弄水桶腰？
刚刚吹完一瓶酒 我就跑起去跳舞
音乐震撼肠胃翻滚害我想要呕吐
我冲出去透气 冲倒了个女的
（对不起 对不起 你没得事吧？）
（那么急赶去八里街投胎啊？）
这个母该硬是恶 名堂那么卵掰多
大家都是成年人 何必那么大的火
桂林山水甲天下 不要随便将痞话
她不管三七二十一还站起来继续骂
要是和你对骂 显得老子没风度
干脆！ 你想廊子卵辣！ 讲啊！
（我要和你单挑！廊子辣？）（喔唷~~你吓着我了哦！）
虽然多年没打架 横竖也还有两招
小的时候送去少年宫去学过空手道
我卵都不相信 你会比我更牛掰
女士优先单挑方式老子随便你来挑
（我和你挑电脑游戏！敢没辣？）（随便啊！我没得
问题啊！魔兽，CS还是找茬？随便你挑啊！）
（我要和你打泡泡堂！）
挨卵这回你惨了 选择跟我耍泡泡
我的泡泡奖杯有 N 多 级别 N 高
我承认我刷分 但我本来就蛮狠
（不过蛮久没耍了咧！）
走在正阳街 感觉她老在看我
可能昏暗灯光映衬我像古天乐
人长得帅 就是没得办法
果然海盗14好轻松就把她OVER了
走出紫缘后 头回仔细观察她
其实她……她还蛮靓的嘛！！！
（呜呜呜呜没算的 你欺负我的）（你哭什么啊？莫哭了莫哭了，这是大街啵！
走走走我带你克吃可爱多）（好的）（啊~！周杰伦，我的老公）
（你哪那么卵恶心啊）（我喜欢，我爱，你管不到！）
（其实我也蛮喜欢他的，走，我们一起去看他的新专集去）（好）
有缘千里来相会 无缘对面都认不到
这么瞎掰的亲密接触你要我克哪凯找
百年好合 我们一起来创造
我厚起脸皮喊她和我一起耍通宵
来到大世界 搞了两张电影票
演到感人片段我就乘机搂住她的腰
（可不可以告诉我，你现在什么感觉？）
（什么！！！有蚊子咬啊？）
你莫癫得不得 我硬是服着你
你晓不晓得我要鼓起好多勇气
我要慢慢来 绝对不能咆嘘
自古这是撩到女孩子的名言警句
凌晨三点半 我们来到烧烤摊
饿得老子实在不行我要补充体力
十串肥羊 再来五条猪鞭
当到女孩子吃这些好象有点不文明
我管你那么多 她比老子还要饿
三两炒粉五个油堆吃完紧打饱嗝
日出东方 马上就要闪人
分开之前留你手机号码给我行不行
手机欠费 现在已经停机
讲来讲去紧找借口就是不想给你
要到QQ 把它写在手心
解手出来洗手以后字迹变得模糊不清
（要死呃！哪那么卵物数咧？完了，以后廊子找她辣？）
（哎呀 算了算了 以后肯定遇得到的嘛 莫那个了…）
（如果是你遇到这种情况，你会廊子做辣？）
（那还不简单，找别的女滴咯，何必那么想不开咧？）
（你懂个屁啊你！滚~）
回到家里面 马上就挨叼杠
身心疲惫精神不佳我要钻进我的床
那个女孩子 我真的好喜欢
长得楚楚动人可惜让人感觉高不可攀
没得关系 我也有过努力
只是努力方式有点偏激别个没注意
从今往后 我要好好学习
学好专业知识 那才真的有出席
（听到这个地方，大家莫以为已经完了啵，
我和她的故事还在继续咧，不要关，大家继续往下听）
嗨！
你廊子来了啊？
我专门来找你的啊！
你廊子晓得我在这凯辣？
我也晓不得啊，反正觉得你在这个方向，就过来了啊！
哦，这样子啊，找我干什么啊，还不服气啊，还想挑啊？
没有哩没有哩，其实我有好重要的事情想和你讲，但是咧……
有什么事就讲了嘛，狗肉两个了还讲这些。
人家没好意思了嘛。
有什么不好意思的啊？难道你 想……
想什么？
懂的啊！
那你觉得廊子辣？合适没辣？
哪可能不合适辣，好老婆……
（结尾）最终，我们还是和到了一起，她还是走进了我的
生命里面。从此以后，我不再是孤孤单单一个人了，我有老婆了。
老婆…有你在身边，我真的好幸福。我爱你…桂林莫忘侗苗情的歌词如下：
跳了苗乡舞哟
唱了侗寨歌哟
跳得不好莫见笑
唱得不好莫记心
感谢兄弟姐妹
感谢老友新朋
请你不忘漓江水
请你不忘侗苗情
十里画廊是你家
几时回来几时迎
蝴蝶泉边再相会
不是亲人胜亲人
十里画廊是你家
几时回来几时迎
蝴蝶泉边再相会
不是亲人胜亲人
这首山歌来自苗侗少数民族的民间歌曲，是流传已久的一首送别歌，词曲已难考证。歌曲主要是针对外来客人，表达的是苗侗两族人民的一种热情欢迎与依依不舍之情。平时经常出现于阳朔天籁蝴蝶泉的女子合唱。
阳朔蝴蝶泉，位于阳朔月亮山风景区“十里画廊”的精华旅游地段，景区主要由蝶洞、蝶桥、蝶山、梁祝表演、兰蜂园、蝶缘、蝶厅七大部分组成，它因蝶洞内有一股泉水从山腰悬崖涌出而得名。2013年1月被评为国家AAAA级旅游景区。
