怀孕打肝素配三七粉，您好我是一个怀孕9个月的孕妇我想问一下我可以外用三七 搜

吃三七粉的禁忌：孕期妇女禁止使用、感冒期间。女性在怀孕期间，禁止服用三七粉。这和孕妇不能服用很多西药一样的道理。风寒感冒期间不能服用三七花，因为三七花性微凉，会加重风寒感冒，三七粉性温，风寒感冒期间可以服用。而患风热感冒则不宜服三七粉。

三七粉是植物三七（学名：Panax pseudo-ginseng）的根茎制品，是用三七主根打成的粉。别名田七粉，金不换。性温，味甘微苦，入肝、胃、大肠经。又称北人参，南三七。人参补气第一，三七补血第一。一直以来，三七都是一味中药材。三七的功用，原来可用“止血、散瘀、定痛”六个字来概括。

三七粉是用三七主根打成的粉。生三七适用于跌打瘀血、外伤出血、产后血晕、吐血、衄血等血症，熟三七适用于身体虚弱、食欲不振、神经衰弱、过度疲劳、失血、贫血等。三七粉含多种皂甙，尚含止血活性成分田七氨酸及少量黄酮。

使用三七粉时需要注意：孕期妇女禁止使用：女性在怀孕期间，禁止服用三七粉。这和孕妇不能服用很多西药一样的道理。感冒期间：风寒感冒期间不能服用三七花，因为三七花性微凉，会加重风寒感冒，三七粉性温，风寒感冒期间可以服用。而患风热感冒则不宜服三七粉。

花与粉对比

三七花为生长二年以上的三七尚未开放的花蕾，民间作茶饮用，有清凉、平肝、降压之效。现代研究表明：三七花是三七全株中含三七皂苷最高的部位，含量高达13%以上，以Rb族皂苷为主，具有镇静安神、抗炎镇痛、降血压等药理作用，常用于治疗高血压、偏头痛、失眠等症。它具备三七的大部份功效，但是与三七不能等同，两者是有区别的。

三七花 ：性凉，味甘、微苦。主要用于清热、解毒、凉血、免疫调节、活血通脉、养生抗衰、消炎镇痛作用的有效成份。具有显著的平肝、祛痰、平喘、镇痛安眠、扩冠、抗过敏、排毒养颜等功效。

三七粉：性温，味苦回甜。补血，去瘀损，止血衄，能通能补，功效最良，是方药中之最珍贵者。三七生吃，去瘀生新，并有止血不留瘀血，行血不伤新的优点，熟三七粉可以补身体。

图片: Dribbble | 设计: Dennis Cortés | 责任编辑: 木头羊

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导言

花花一直认为「吃货」是一个褒义词。只有吃货，才能领会美食的精髓；只有吃货，才能享受美食的愉悦。

花花作为一位资深吃货，在对孕期的姐妹们进行饮食指导时，更是结合亲身经历传授了许多营养秘籍。俗话说「民以食为天」，肩负孕育下一代艰巨任务的孕妇们更是如此！

但是总有一些来自朋友圈或老一辈们的迷之「孕期饮食禁忌N条」，让不少姐妹们在孕期的饮食上有诸多顾忌。

今天，花花特地多啃了一个鸡腿，给大家写一份科学又详细的孕期饮食指南！

「禁忌」是否存在？

目前并没有研究证明吃了哪种食物会导致流产。

花花不止一次看到「螃蟹导致流产」、「荔枝导致流产」这些让人啼笑皆非的说法。照这么说，还需要什么药流、人流啊？来来来，广告打起来！意外怀孕不用愁，螃蟹荔枝来解忧，今天吃螃蟹，明天就上班！（脑补一下某某医院的人流广告背景配音，花花竟然觉得很配呀~）

离开剂量谈毒性，都是耍流氓！不管是热性还是凉性的食物，偶尔少量食用，并不会对孕妇和胎儿有什么影响。相反，一个健康的人日啖大闸蟹十斤试试？不出毛病才怪！

孕期饮食的「黑名单」

哪些食物会进入「黑名单」呢？

首先，酒。

严格地说酒并不能算作「食物」，但是不排除有「千杯不醉」的准妈妈在孕期麻痹大意。酒精已经被证明可导致胎儿畸形。虽然剂量有争议，但是酒精并不是孕期需要的营养，摄入后对大人和小孩都没有好处，所以，还是先把这一项拉入孕期饮食的黑名单吧。

其次，不卫生、不熟的食物。

给大家说一个不太熟悉的名词——李斯特菌。是不是有点英伦味？这家伙可不是什么好东西，它可能会导致胎死宫内。

街边卫生不过关的日本料理店的刺身、生鱼片、寿司，可能在不知情的情况下成为李斯特菌滋生的温床。还有半生不熟的肉类、生鸡蛋和未经过消毒的牛奶，孕妇最好都不要食用。为了一饱口福而担负这个风险，花花真心觉得不值得。

孕期该怎么吃？

简单地说，除去不建议吃的，都可以吃！说得通俗一点就是：没怀孕的时候喜欢吃啥，怀孕了仍然可以吃。虽然有些食物不够健康，但是馋虫上来了偶尔吃一点还是可以的。不过，你要喜欢天天烧烤、顿顿咸菜，那还是老老实实往下看。

孕期的营养摄入有两个关键词，一是「均衡」，二是「适量」。

「均衡」就是啥都吃，不搞独宠，什么营养都摄入。

即使是好东西，单吃一类也难以获得均衡的营养。比如专家说海鱼里DHA含量多，你就天天吃、顿顿吃，除了海鱼啥都不吃，这就不对了。各种各样的东西都吃，才能把蛋白质、脂肪、维生素、微量元素、膳食纤维这些装备——上齐整。

今天吃点鱼，明天来点肉，配上水果、蔬菜和坚果，花花觉得这种感觉很不错，各路食材就像六宫嫔妃，雨露均沾，才能让后宫和睦太平、其乐融融。哪天突发奇想，吃个新鲜的，简直就像新纳妾一样嘛！

「适量」就是花花每天都在强调的——体重控制。

坚果再好，一天吃三斤也超标；红肉类含铁丰富，每天整个大肘子，吃得满嘴冒油那也不行。在多样化、均衡饮食的前提下，控制量就成了另一个重点，种类要多样，但能量莫过剩。

整个孕期增重控制在25斤~30斤比较合适，在这个增重范围里的胎儿一般不会太大，准妈妈身上的肥肉也不会堆积过多。当然，如果孕前属于纤细型，那么孕期体重可以适当多增加些；要是孕前就属于肥胖界的一员，孕期体重得严格控制。

怎么看是否超重呢？不是照镜子，而是看BMI（身体质量指数）。BMI值等于体重（kg）除以身高（m）的平方。（举个例子，身高一米六多妹纸，体重90斤，那她的BMI等于45除以1.6的平方，即17.6）这个数值如果低于19.8，那么就是偏瘦，可以多增加一些体重；如果超过26，就是肥胖，应该控制饮食、或者适当增加运动。

孕早期很多人会有孕吐，在一定程度上影响了食欲，体重增加并不多，整个孕早期增重1斤~2斤都算正常。到了孕中、晚期，每个月体重宜增加3斤~4斤。

最后，善良的花花还要嘱咐各位准爸爸们：孕早期孕吐很难受，如果家中领导处于反应严重的时期，为了您的家庭幸福、人身安全以及口袋里的零花钱，除了黑名单中的项目，什么饮食禁忌都是过眼烟云。

对于「老婆大人想要吃某某某」这道选择题，唯一正确的选项就是：

遵命！老婆大人！您想吃啥，咱们就吃啥！

完

写这篇文章的时候，花花想到之前有看到新闻说凯特王妃孕吐得快要崩溃了。各位正在与孕吐斗争的姐妹们，心里是否有些安慰：原来，我这是王妃同款啊！

虽然咱们不知道人家王妃吃啥养胎，作为普通老百姓，咱们要做的是科学饮食，均衡营养，多样加适量，照样养出个毫不逊色的娃来！

我是吃货我骄傲！

早安，我爱这个世界。

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作者：急脾气兔

来源：有意思报告（ID：youyisi_cn）

编辑：

阿烦

社长说

火车上，都是戏精本精的聚集地。

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火车上的神级推销

火车还有整整十个钟头才到站，旅客们对着9%的手机电量和微弱的4G信号陷入绝望，漫长的旅途更加难忍。

“睡着的醒一醒，没睡的别装睡啦！”一声响亮的吆喝，搅活了车厢沉闷的空气。

全车人顿时来了精神。火车上最令人期待的节目——《带货王 · 金牌推销员专场》即将开演。

一节节车厢如同天然的流动舞台，推销员们你方唱罢我登场，激情四射地向五湖四海的观众展现自己的看家绝活儿，全程都是配道具的精彩表演，只要你给个门票钱，还能赠送纪念品！

单口相声

“大家好，我是这趟火车的列车长……” 故意停顿5秒，“……派来的！”

全中国最厉害的相声演员，火车推销员占了一半，说学逗唱样样精通。

“各位亲朋好友叔叔阿姨哥哥姐姐们看这里！火车不是天天坐，优惠不是天天有，抽烟伤肺喝酒伤胃，买个牙刷最实惠。”“刚才有个大姐问，这个果脯尝了可不可以不买，不是这样的啊朋友们，不尝也可以买！”

爱情最喜闻乐见的主题，包袱一抖一个响。“手机没了电，爱情断了线。充电宝30一件，做你的爱情加油站！”跟女朋友热烈聊微信的小鲜肉掏钱了。

“这位大哥给媳妇儿买了两袋蒙古奶贝 ，简直是情深深雨蒙蒙，赵薇爱上苏有朋，下辈子我都想嫁给你！”想在老婆面前献殷勤的老油条掏钱了。

压轴大戏是一种只在火车上流转的神秘蜜饯——“蓝莓李果”，这是一种新疆人也没怎么听过的西北特产，在火车推销员舌若灿莲的口才里，绽放出堪比奇珍异果的光芒。据说甜过初恋，能吃出爱情，这下把广大单身群体也拿下了。

总之他们是最有脑筋的段子手，诙谐的开场白突破人的心理防线，抽丝剥茧分析，掐准时机推荐，就算在冬天的卧铺车厢也能卖掉一箱奶油冰棍↓↓↓

戳视频↑看听听这位能人怎么说

惊险杂技

大家司空见惯的“剃胡刀刮钢盆”、平地摔陀螺”、“橡胶手套吹气球”只是小儿科。要说杂技派的扛把子人物，还要数卖皮带和卖丝袜的大哥大姐。

为了证明腰带是真牛皮，卖皮带的恨不得把它当场煮了吃。紧接着又玩出了一百种花样，先是用皮带啪啪啪地抽桌子，然后系在行李架上拧来拧去，最后竟拽着皮带把自己吊了起来做引体向上。

“别不信！拴在腰上就可以蹦极了！”

当这个车厢正在表演“皮带版·空中飞人”，另个车厢里“丝袜版·刀枪不入”也在倾情奉献。

“洪湖水浪打浪，我们的袜子不一样！”疯狂的袜子专场上，各种扯，各种撕，各种拉，以及用带尖儿的竹签拼命划拉袜子，以证明“经蹬又经拽，经踢又经踹”的袜子不是传说。

看完惊险刺激的杂技表演，不少惊魂未定的旅客边哆嗦边掏钱，准备买几件防身护体。

行为艺术

几乎每趟红绿皮火车都能遇到一个举着黄瓜谈笑风生的销售员。“有了‘让你美’削黄瓜面膜刀，保准你从车头美到车尾！” “只要黄瓜足够长，轻松卷到太平洋！”

说着这位行艺术家当场开始削黄瓜，美滋滋地往脸上敷，糊着一脸黄瓜片满车厢乱窜。架不住他的热情推荐，车厢里的绿脸越来越多……

还有为了卖吸水毛巾亲身上阵的大哥，要么“唰”地把头扎进水桶，要么一盆水当头浇下，用毛巾使劲擦几下，激动地展示：看，头发干了！

他洗了两次头，抹了三次地，又唱又跳，异常卖力，德艺双馨也不过如此。

虽然这位大叔的板寸短得像冬瓜上的青茬，但没人质疑他的头发究竟是擦干还是自己干的。十八节车厢依次洗过来，再好的头发都得洗秃了。

面对这群为艺术为生活献身的人，唯有买上八套削皮刀以及十条毛巾略表敬意。

行为艺术这种高风险表演，玩得好就是满堂彩，玩砸了也很尴尬。

听到“10块钱一条松花江鲤鱼”的吆喝，全车人都骚动了。随后只见一个大妈拿来一条摇头摆尾的玩具鱼，跟遛狗一样拖着满车厢跑，刚才盼着大鲜鱼的旅客都傻了眼。

卖鸡腿的大哥为了证明鸡腿很香，冲着一车人连吃带啃，结果把自己撑得直打饱嗝。卖榴莲糖的小姐姐鼓励大家踊跃试吃，没几分钟整个车厢好像被榴莲轰炸过，只能庆幸推销的不是韭菜盒子。

互动游戏

喜欢跟观众做游戏的火车推销员，深谙心理学且熟读兵法，三十六计信手拈来，百试不爽。

卖乌梅的小哥笑容腼腆，先发一圈梅子给大家助助兴。他话不多，只是每次经过某姑娘的座位时都要问一句买不买？说了不买还非要送她一颗。欲擒故纵，反复几趟，姑娘很不好意思地买了两包，小哥羞涩的笑容意味深长。

坚持通常是一种美德，有时是一种技术。卖耳机大叔脖子上挂着一大捆像麻绳一样粗的耳机线：“瞧一瞧看一看，过了这个村，我再下个村等你……”二十分钟后，他煞有介事地转回来了：“还有没有回心转意的？”

竹炭牙刷没人买，销售大哥活用“空城计”。他先从篮子里摸出几套拍在小桌板上，兴高采烈地冲着车厢喊：“这位先生买了五套，找您25块，祝你旅途愉快！” 然后若无其事地把几张人民币从自己的口袋里拿出来又装回去。

整个过程气定神闲，行云流水。离他最近的旅客目瞪口呆，车厢后方已经有人蠢蠢欲动。

特邀嘉宾

比起热烈又浮夸的百货推销员，手推餐饮车的售货员显得云淡风轻。然而他们才是火车上深藏功与名的大佬。

经典的对联式叫卖“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥，胳膊腿儿收一收”，逐次降价的热盒饭和切块水果，以及永远走不完的“最后一趟”，让他们成为火车上最让人津津乐道的传说。

图by知乎@李高飞

如果有人在火车上内急，费了九牛二虎之力也难以穿过黑压压的人群，接近车厢那边“近在眼前，远在天边”的卫生间，那么他将无比期待这辆装满零食盒饭的铁皮餐车悠悠推过。

脚都没地方放的过道儿愣是能来回推，并在人头攒动中开出一条通向如厕之地的救命之路，这就是手推餐车销售员让所有人啧啧称奇的拿手绝活。凭这一点，餐车销售员奠定了不可撼动的江湖地位。

如果你也能对这场年度大戏上的节目如数家珍，那么咱俩估计是坐过同一趟火车！

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本文授权转载自

吓脑湿（ID：imyourgrandpa3）

那年，我还年轻，会穿一整套西装打领带去互联网公司面试；

然后差点被人当成推销被赶出门......

后来我才知道：着装，是互联网公司区别于其它公司的天然结界。

互联网公司对于正装的需求，大概只存在于微信头像上（也可能是要上创投网站的报道或者团队要更新官网合照）。

“你为什么选择我们公司？”

“我就是为了随便穿才来这里上班的！”

-正文开始-

Internet Company Lookbook 2018

经典不落

说起互联网公司，不得不提其中的代表群体——

程序员。

而程序员最经典的单品就是格子衬衫。

虽然上身的都是格子衬衫，但在同一空间内的程序员却很少出现完全“撞衫”的现象。

这就是格子衬衫的魅力：

颜色的搭配、颜色的数量、

格子的大小、格子的密度……

它就像代码的排列组合一样拥有无限种可能。

它是程序员的盔甲，却从不是软肋。

经典延伸

炎炎夏日，经典也能延续。

-短袖格子衬衫-

与传统格子衬衫相比，改良的短袖格子衬衫多采用浅色系搭配暗格纹，加上更宽大的袖口，使得整体更显清爽。

-条纹衫-

程序员夏日版的格子衬衫，虽然严格来说不属于同一个系列，没有短袖格子衬衫“血统纯正”，但条纹衫以继承了格子衬衫规整排列与延展性强的优点，成为夏日程序员们的最爱之一。

拖鞋风潮

拖鞋，互联网公司办公区域内最流行的鞋类单品，上脚时间一般与员工的上班时间一致。

不在工位上放一双备用拖鞋，你就不能称得上是一位合格的互联网人。

它的魔力在于：不管你穿什么鞋通勤，到了公司都得乖乖换上它。

夹脚拖鞋奔放不羁，洞洞鞋内敛又透露着些许俏皮，而浴室拖鞋则是最old school的款式。

当夏季南方遭遇大雨，拖鞋可以成为完美救场的存在；而在北方，冷天则有秋冬款棉拖鞋可以保暖捂脚。

特别联名

-棉拖鞋 x 格子衬衫-

把格子衬衫上经典的“格子元素”嫁接到棉拖鞋上进行展现。

很好地利用了棉拖鞋前方的空白空间，同时也将“格子精神”的传承延伸到了脚上。

混搭狂想

混搭决不等同于胡穿乱配的毫无章法，相反它极为考验功力。

秋冬冲锋衣内搭睡衣，兼顾了户外与室内，不同场景穿梭自如，方便加班后直接在公司过夜。

深色的冲锋衣沉稳，花色的睡衣俏皮，严肃与可爱皆有，一静一动的十分和谐。

连帽衫，最常见也最不会出错的互联网从业人士百搭经典，无论是与T恤还是衬衫都相得益彰。

但两件连帽衫的叠加混搭的穿法，可能只有互联网公司才有。

这种穿法通常出现在“一件连帽衫冷，穿件厚外套又热”的情况下，胸前两层拉链的位置能随心操作，控制薄厚与冷暖，十分方便。

里面一件拉链半拉，外面一件拉链敞开时，还会出现一种类似于内搭西装马甲的奇妙绅士感。

T恤达人

T恤，可以说是互联网公司需求和产出最多的产品。

而“领不到”是比“买不到”更高级的体现。

与潮牌圈相似，互联网公司的时尚精英们也喜欢把各种LOGO元素进行外露，当然至少得是圈内比较知名的公司。

穿上Google的T恤，就相当于穿上了互联网圈的Supreme，会接受来自各方敬仰的目光。

更有纪念价值的则是“活动特别限定版”。

如果还能在衣服上体现“某年某月某日在某地干了某事”这样的纪念元素就更珍贵了。

上身这些单品就是“曾经参与某事”或者“曾经与某公司打交道”的象征，对于互联网从业者来说就像是军人身上的勋章一样。

而如果家里有衣柜挂着一堆这种衣服，则相当于有了一面荣誉墙。

全员CP

互联网公司也爱发有公司LOGO或者元素的T恤，还会时常根据不同季度和需求进行版本更新。

这样一来，员工有意或无意会在公司内撞衫也丝毫不会尴尬，更有可能在集体活动时出现“全员CP”的胜景。

态度宣言

互联网公司员工也喜欢借助T恤的文字来表达自己的态度，且通常与自己的工作属性有关。

当然，其中大部分态度都是遥不可及的奢望。

其他周边

马甲、水杯、背包、马甲也是互联网公司常喜欢出的周边产品，与T恤搭配效果更佳。

可惜互联网公司都不爱出裤子和鞋子，要不然就能凑齐全套了。

致敬经典

互联网从业者也会乐于模仿前辈大牛们的穿搭，让自己离成功仿佛更近一些。

买不起昂贵的Issey Miyake，Brunello Cucinelli。

幸好大部分互联网人还有优衣库。

因为基本都是黑/白/灰的基本搭配，所以还是能模仿的比较到位。

当然，近年来也出现了模仿小米雷军穿着的趋势，“经典”确实更亲民了。

年会之夜

在互联网公司，年会相当于月圆后狼人的变身之夜。

当然，这些只限于特殊时间，那天过后，一切又恢复到旧秩序。

视觉反差

互联网人中有两种风格的打扮会让你觉得他是“大神”。

1、穿着与周围画风不符的

“这就是老板请来的绝世高手？”

2、穿着与职业特性不符的

仅通过打扮你永远不知道他们原来是做这个的

看似热血摇滚青年

其实是个程序员

看似嘻哈男孩

其实是个运营

看似叛逆少女

其实是个商务

看似清洁工大爷

其实是个老板

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你还有什么经典穿搭？

欢迎留言 为互联网公司时尚添砖加瓦！

统筹 | 吓行

文案 | 吓行

构图 | 吓行、阿默

绘图 | 乙

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导言

今天原计划推送一篇关于孕期产检的文章，同时也做好了Keynote，准备开设微信课堂讲给会员们听。但是因为前两天在知乎上受邀回答了一个问题，于是暂时推迟了这一计划。

这个问题是：死亡是一瞬间的事吗？

看到这个问题，我先是一愣，然后陷入沉思。我犹豫了很久都没有回答，而是反复思考：死亡，究竟是不是一瞬间的事情？

在漫漫历史长河中，任何人的一生都可以被视为一个瞬间。但是，我们怎么舍得如此轻率地简化由一分一秒组成的或精彩或暗淡的人生？闭上眼睛感受一下身边的一切：妻子切西瓜的声音、电蚊香的气味、电话里父母的叮嘱、手机里响动的铃声……谁能舍得仅用短短一个瞬间来概括？

然而，我们走遍整个世界，看过、闻过、吃过、触摸过很多东西，却依然学不会告别。因为人世间的一切都在告诉我们不要离去。当这一天真的来临，我们便慌了手脚。

今天，想和大家讨论一下离别。

（我把刘海扎起来了，因为害怕沾到眼泪）

今天，我想说的是一个自己时常会做的噩梦。

讲实话，临床医生都见过呱呱落地的生和香消玉殒的死，六层楼也不例外。倒不是有多害怕这个噩梦，只是每每想起，还是会浑身发凉。

从理论上讲，死亡几乎不可能是一瞬间的事情，因为人体会在临死之前作出最努力的挣扎。虽然无济于事，但这挣扎无论如何都会发生，想来应该是身体的本能。

讲讲我那个噩梦吧。

主角是一位19岁的年轻姑娘，胖胖的，很可爱。

一次锻炼身体后，她阴道出血，去当地医院检查，发现盆腔里有巨大的包块，大小约为20cm×20cm。因为体型偏胖，所以一直没有发现。抽血查HCG，数值大于70万。要知道，就算是正常怀孕，最高值也仅在20万左右。这一结果基本确定了姑娘患有原发性绒癌——一种可以靠化疗治愈的癌症。

家里人带着姑娘离开家乡，来到我们医院就诊。初次见面，姑娘开朗豪放，不拘小节，直接管我叫哥，我也没有拒绝。在我们医院查了一番，发现肿物继续长大，于是主任决定开腹将其切除，保留附件和子宫，然后继续进行化疗，希望可以通过这种方式保留姑娘的生育能力。

手术顺利。化疗效果不错，HCG下降理想。打了三个月的化疗，复查时，B超发现又出现了一个15cm×15cm的肿物，而且跟周围界限不清楚，因此准备再次手术。

再次入院的时候，姑娘问我：六哥，你说我这个病能治好吗？

我说：没问题，这次肯定会有更好的效果。

她说：六哥，你说实话。

我说：确实没问题。主任这次说了，手术范围加大，更换化疗方案，肯定没问题。

手术范围扩大，子宫双附件都切除了，开始考虑舍弃生育能力来换取活命的机会。但是化疗效果不太好，打着打着，盆腔的包块又长了起来——只要是手术的创面，都有可能种植了癌组织，加上出血以及化疗效果不明显，很容易复发。就这样，一边打着化疗，一边寻找手术的机会，治疗陷入困境。要是在其他医院，医生可能已经放弃了。

姑娘问我：六哥，你说我还能不能活下去？

我说：现在化疗药物起作用比较慢，咱们可能还得手术。只要挺过这一关，就算熬过去了。

她说：六哥，我信你的话。我能坚持下去，我不想死。

经历了几次的手术，姑娘的家人越来越焦急。陆陆续续，开始有一些很长时间都见不到的亲戚来医院看望姑娘，她可能渐渐感觉到了死亡来临的气息。

姑娘的家人在办公室跟我们讨论着手术的可能性，还想最后拼一把，但是手术风险大到有可能下不了手术台。她的父亲是一位坚强的男人，把身边忍不住哭泣的家属都哄到了门外，对我们说：这是我的掌上明珠，我愿意把所有的一切赌上，只要她能活下去。我知道有可能失败，但是我愿意相信你们。手术的字我会签，我就一个要求，你们一定要竭尽全力救她，我代表全家谢谢各位了。

这位父亲给现场每一位医生鞠躬，然后离开办公室。我们继续讨论手术方案，有人出门打水，看到他坐在地上泣不成声。

第三次手术很不顺利，到处都在出血，就像好多个自来水管同时开着。用一句俗话来说，我们就是在跟死神抢人：麻醉呼吸机频频报警，取血的医生跑断了腿，输血科的配血医生全力以赴，几千毫升血灌进去一点儿效果都没有……主任还在着急要求输血，嗓门大到整个手术室都听得到。我们可以说是站在血泊里做手术，刚把这里堵上，那里又流血了，刚刚堵上左边，右边又流血了……

最终，手术还是完成了，姑娘算是活着下了手术台。但我们都知道，这次的效果并不理想。她随时有可能再出血，一旦如此，可能就是她的大限了。回到病房，姑娘十分安静，状态也不是很好。

我去查房时，姑娘问：六哥，你说实话，我是不是没多少时间了？

我能说什么？看着旁边她的爸妈，我说：别乱讲，你看，这不是扛过来了吗？

她冲我笑了笑，比了一个V。

那天我值夜班，刚接班没多久，姑娘的状态就不好了，血压一下子掉到60/30mmHg。我到病房查看的时候，发现她腹壁缝合的伤口开始呼呼冒血，引流管里全是血。姑娘很快就休克了，领导指示紧急输血，几乎调来了全市的同型库存血。最后，再也没有血可以输，只能输一些维持血容量的液体。

由于大量出血导致的贫血和电解质紊乱，渗透压改变，姑娘开始变得躁狂，出现了极度口渴的状态。输了一肚子血，肚皮已经快要撑爆了，这个时候还得不停地喝水。刚刚喝进去，就呕吐出来，之后再喝……其实，这时候姑娘并不是真渴。这种情况是由于大量失血导致的，几乎无法逆转……

当时，所有值班医生都忙前忙后：请家属签署有创抢救的同意书、下病危通知单、安慰姑娘的家人……我一直在病房里陪着她，听她喊：六哥，我要喝水，我要喝水，我要喝水……

医生们都已竭尽全力，却回天乏术。

第二天早上九点三十二分，姑娘最后说了一句：“我扛不住了……”然后，就闭上了双眼。

前前后后一年多时间，无论哪一次入院，这位姑娘都是我的病人。我眼睁睁地看着这条生命走向终点，梦里时常出现她说最后一句话的情景。

我想，这个梦以后肯定还会出现。

死亡不是一瞬间的事情，无论作为客观事实，还是对于人们的主观影响，都会持续很长时间。

完

那天是父亲节。

那位父亲本应该接到女儿的电话，一起庆祝节日，但他永远等不到了。

事情已经过去了很久，他偶尔还会给我打电话。我不太敢接，因为几乎不知道说什么来安慰他。深深的无力感让我本能地拒绝。

具体的治疗方案和治疗效果基本上是没有问题的，都是当时可以做出的最正确的选择。全体医护人员也尽了最大努力，在知道结果不好的情况下依然拼尽全力，不管患者是什么身份、来自怎样的家庭，只要上了手术台，医生就不允许生命轻易结束。

好了，如果可以借此机会让大家思考一下关于死亡的问题，那六层楼就满意了。

晚安，虽然终将离去，但我爱这个世界。

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