三七粉有土味怎么回事，从云南带回来的三七粉闻起来有泥土的味道请问这是真正的三七会
1，从云南带回来的三七粉闻起来有泥土的味道请问这是真正的三七会
2，吃三七粉失眠怎么回事
3，吃三七粉的禁忌有哪些
吃三七粉的禁忌：孕期妇女禁止使用、感冒期间。女性在怀孕期间，禁止服用三七粉。这和孕妇不能服用很多西药一样的道理。风寒感冒期间不能服用三七花，因为三七花性微凉，会加重风寒感冒，三七粉性温，风寒感冒期间可以服用。而患风热感冒则不宜服三七粉。
三七粉是植物三七（学名：Panax pseudo-ginseng）的根茎制品，是用三七主根打成的粉。别名田七粉，金不换。性温，味甘微苦，入肝、胃、大肠经。又称北人参，南三七。人参补气第一，三七补血第一。一直以来，三七都是一味中药材。三七的功用，原来可用“止血、散瘀、定痛”六个字来概括。
三七粉是用三七主根打成的粉。生三七适用于跌打瘀血、外伤出血、产后血晕、吐血、衄血等血症，熟三七适用于身体虚弱、食欲不振、神经衰弱、过度疲劳、失血、贫血等。三七粉含多种皂甙，尚含止血活性成分田七氨酸及少量黄酮。
使用三七粉时需要注意：孕期妇女禁止使用：女性在怀孕期间，禁止服用三七粉。这和孕妇不能服用很多西药一样的道理。感冒期间：风寒感冒期间不能服用三七花，因为三七花性微凉，会加重风寒感冒，三七粉性温，风寒感冒期间可以服用。而患风热感冒则不宜服三七粉。
花与粉对比
三七花为生长二年以上的三七尚未开放的花蕾，民间作茶饮用，有清凉、平肝、降压之效。现代研究表明：三七花是三七全株中含三七皂苷最高的部位，含量高达13%以上，以Rb族皂苷为主，具有镇静安神、抗炎镇痛、降血压等药理作用，常用于治疗高血压、偏头痛、失眠等症。它具备三七的大部份功效，但是与三七不能等同，两者是有区别的。
三七花 ：性凉，味甘、微苦。主要用于清热、解毒、凉血、免疫调节、活血通脉、养生抗衰、消炎镇痛作用的有效成份。具有显著的平肝、祛痰、平喘、镇痛安眠、扩冠、抗过敏、排毒养颜等功效。
三七粉：性温，味苦回甜。补血，去瘀损，止血衄，能通能补，功效最良，是方药中之最珍贵者。三七生吃，去瘀生新，并有止血不留瘀血，行血不伤新的优点，熟三七粉可以补身体。
4，吃三七粉头晕是怎么回事 三七粉的副作用有哪些表现
5，三七粉都有哪些味道
6，一喝三七粉就胸疼怎么回事
7，三七粉怎么分辨真假
8，三七粉什么味道
9，医生我下面总有一股恶臭味儿
图片: Dribbble | 设计: Mr.Plasta | 责任编辑: 木头羊
原创文章，未经许可，请勿转载
本文首发于知乎@六层楼
商务合作敬请联系：business_6team@163.com
公众号内回复关键词
查看更多相关文章
导言
（提醒：本篇答案不宜一次看完，建议分几次看完，不然有可能引起生理不适。）
这是有人在知乎上提的一个问题，老六发现很多同行老师都来回答了，我自己忍不住也来分享一下我在临床上遇到的最难闻的物质……
很多人一看我的职业可能本能的会想到分泌物上去，很多人觉得自己的分泌物很难闻很臭，其实讲实话，这对我们的鼻子来说，并不算什么大事儿，毕竟每天都在经历着各种气味的挑战，想要让我记忆深刻必定有其特殊之处。
我能想起来的有清晰印象的难闻气味大概有下面这几次，排名不分先后，程度全靠文字描述，效果只能靠你们想象了。
一号病例档案
来看病的是位大大咧咧的姑娘，一进门我就闻到她身上弥散着一种血液和分泌物长时间发酵后的酸腥臭味……就凭她进门之后那一阵气味，我大概判断是月经后的阴道炎之类的。
-您好，医生，我总感觉下面有一股味儿。
-是的，我闻到了。
-啊！那么明显吗？
-没有，是我鼻子灵敏……来吧，上检查床查一下。王护士准备一下……
患者躺在检查床上之后有些紧张，双腿夹紧，双手攥紧，眉头皱紧。
-来，你放松，越紧张检查越不舒服，越放松我这边越好操作。
-我怕疼……
-放松，来把腿分开。
唔~在打开的一瞬间那股味儿直接冲着我的脑门就来了，差点把我掀翻，戴了两层口罩也没扛住对方第一波进攻。
打开窥器一看。
咦，怎么有个线头？
待我揪出来看看……诶，咋还有个线头？啥情况？这是要织毛裤呢？
啵~一个卫生棉条。
啵~又一个卫生棉条。
……
沾满血和内膜组织，同时包裹着一些灰褐色的粘液，带着特有的酸腐的臭味。
姑娘表示自己早就忘了里面还有两个卫生棉条，说是之前去喝酒，宿醉，醒了之后就都忘了怎么回事儿了，月经结束一周多之后发现有异味才来的……真是粗心大意。最后给开了点消炎药并且再三提醒姑娘千万别再这么大意了。
-王护士，把窗户打开，让空气对流一下，叫下一位患者吧！
二号病例档案
刚刚结婚没多久的莹莹（化名）来做婚检。
结果发现自己有一个十几公分的子宫肌瘤，那个大小估计得有柚子那么大了……来门诊的时候，莹莹已经哭得梨花带雨了，莹莹的母亲倒是冷静，一直在询问解决方案，语气当中能感觉到母女两个人是避开婆家来看病的，担心影响其生育能力。
处理方案并不怎么多，主要还是手术为主，只不过刚刚结婚就做这种子宫上的手术，对于不懂医学的人来讲，很难不联想到生育方面的问题，所以母女强烈要求拒绝手术治疗……那咋办？
我去找老爷子（我导师）商量。
老爷子毕竟是老江湖，说是让患者做个核磁看看肌瘤周围的情况，可以的话，就做个子宫动脉栓塞，这个主意相当妙，当时我就感觉被老爷子点拨了，确实，这种单个的大肌瘤一定需要丰富的血液供应，如果可以切断动脉供给，肌瘤自己就有可能脱落下来，简直是妙！
果然检查完，非常适合去做子宫动脉栓塞。
尽快联系介入室，很快就安排手术了。
介入室的同事也很兴奋，觉得很有意思，毕竟平时都是大出血的时候才找他们，这次肌瘤这么大，也算给他们提供良好的病例了……手术顺利，患者满意。
接下来就是等待子宫肌瘤自己掉下来了。
一等就是两周。
患者再来的时候带着一身难闻的气味，感觉很像是腐肉和香水的混合气味。
果然，患者觉得自己身上的异味越来越难闻，就用香水来盖，结果香水也盖不住了……她干脆就不去上班了，实在忍不了了，就到医院来了。
开始我以为是得什么病了。
上了检查床，一打开yin道，那气味差点儿把我直接推出诊室，太冲了。
仔细看了一下宫颈口那边有东西脱垂出来，我赶紧拿个卵圆钳往外夹……
嚯~一股腐烂的肉体的气味把我的刘海都掀起来了。
那团组织越拽越多，最后出来的是一团大概有一斤多的烂肉，就是腐败变质大概两周左右的一坨烂肉，顺着表面流着一些黄色的粘液，滴到哪里，就从哪里散出一股子腐臭味。
那一坨就是做完栓塞之后缺血坏死的大肌瘤。
患者没有开刀，子宫没有瘢痕，皆大欢喜。
只是稍微臭了一些，开了个B超就让患者去复查了。
-王护士，麻烦把窗户和门都打开，散散味儿，让门口的患者再等会儿吧！
-六医生，我要跟护士长申请换诊室！啥事儿都没干，净开窗户了……
……
后来据说莹莹也顺利怀孕了，挺好的。
好了，就讲到这里吧。
# 我们有话说 #
因为世间的相遇都是缘分，而走散皆有缘由。
自微信改版以来，可能有些读者已陆续与我们走散。
以防人海难寻，走散即是永别。大家可以把「第十一诊室」星标。
茫茫人海中，愿我们永不离散。
早安，我是六层楼，我爱这个世界。
-推荐阅读-
-更多服务-
10，非洲土味赛博朋克
本文授权转载自
不存在（ID：non-exist-FAA）
你知道么，撒哈拉以南的非洲人民，头上顶的不是水罐，而是发电机。
尚未通电的广袤非洲大地上，有这么一群为了电而“迁徒”的人——
每隔几天，他们就要走好几英里到附近的城镇，找到一家充电站，把手机留下，支付25美分~1美元的充电费来充电。
在非洲农村，这基本是一个人半天的生活费。有时候排队的人太多，需要等上2、3天。
△ 尼罗河河岸，Awerial附近的路边充电摊（图源：Grace Cahill，wikimedia common）
手机在非洲已经司空见惯，许多人明明已经用上了2G诺基亚，墙上却没有插座，于是事情变得魔幻起来——
有自带柴油发电机的人形自走电站；
△ （图源：reddit）
有脚踩单车运送电池的充电骑士；
△ 乌干达，这个叫Zelia的妇女在试骑充电车，车后的箱子里装着一块太阳能蓄电池，每次充满能坚持3天，每天能充30-50部手机（图源：buffalo grid）
电插板是她的项链；
△ （图源：reddit）
在没有信号基站的地方，他们自己就是天线的一部分；
△ （图源：reddit）
廷巴克图的沙漠里，这个男人就是方圆几公里内的电之神。
各种小电池、充电器散在毯子上，就像富商在炫耀自己的宝石。
△ 谁的手机、收音机、相机没电了，都能找他充（图源：PGskot，wikimedia common）
这家店铺的墙上写着：我们给手机充电，维修熨斗和炉灶。旁边画着诺基亚E72。
△ 店名叫Phone Doctor，听起来很酷（图源：theafricangourmet.com）
就像一家商店同时贩卖曲率引擎和马车油灯，到底什么地方，才会把手机充电和维修电熨斗同时放在一起啊！？
创造力这种东西，并不只因为没电才会被激发。假如你打开被称为“乡镇青年秀场”的快手，输入“高科技”三个字，会看到这些——
无敌拉风的变色LED车；
大棚里运西红柿的小轨道；
老乡自制的硬核打桩机；
骑平衡车检查流水线的女工；
这位大哥操着栾城口音说：“叫你们看看这个高科技遥控。一摁出水，一关不出水。”
人民群众无穷无尽的智慧，让我想起97年高秀敏和魏积安的小品《柳暗花明》，养牛大户魏亮亮说，他家头牛脖子上挂了BP机，躺在床上一呼，就能放牛。
这些图在微博、Reddit上有一个统一的名字：土味赛博朋克。
每次看到，大家都不禁发出沙雕一样的笑声。
也许叫法不太贴切，但这里反映了一个很实际的问题：
数字时代，在光鲜靓丽的大都会以外，普通人是怎么过的？
2014年的荷赛奖有一副获奖照片叫做《信号》（Signal），在吉布提的海边，非洲移民高举手机接收来自索马里的信号。
△ Signal，摄影师：John Stanmeyer，2014荷赛奖当代热点类单幅一等奖
摄影师John Stanmeyer在一次采访里描述了那个奇异时刻：
“那晚，我在红海边散步，突然看到了这些人。我问向导：他们在干什么？对方并不觉得有什么奇怪，很自然地说：哦，这些人在找信号。去黑市买一张索马里的SIM卡，站在沙滩上，不断挥手，运气好的话，就能收到索马里那边的信号——那儿的蜂窝网全世界最便宜，这样就能连上Skype，找到海外的亲人。”
这张照片很科幻，又让人心酸。在这里，真实发生着“未来已经到来，只是分布不均”。
当我们讨论数字化的时候，有些地区是被自动排除在外的。在我们无知且傲慢的臆想里，农村、山区，这些地方与高科技无缘；用智能手机的人，就应该是都市菁英，像科幻片里那样，用着谷歌眼镜，住在市郊88层的高级公寓里。
但事实并不是这样。
他们也有手机，也会上网、打游戏、刷社交网络，他们和我们一样聪明，但在资源有限的生活里，科技是分布不不均的。
也许用上了智能机，却没有电和信号，或者明明有了平衡车、无人机，却囿于生活水平的限制，只用它来担菜、种地、做农活儿。
△ （来源：reddit）
拿非洲的“充电噩梦”来说，手机有了，配套设施却跟不上——许多非洲国家认为，在农村安装电网只亏不赚，没法收回成本；而在许多新闻中，你看到某某公司研发了新型太阳能电池板，免费发放给某个非洲地区使用，好像马上就能村村通电、万家灯火，但实际上，太阳能电池板缺乏可靠的配电网和融资方式，始终无法普及。
撒哈拉以南的49个国家中，手机用户有7亿，却有超过6亿人无法获得稳定的电力。
在他们生活中，某些部分，未来的浓度是100%，某些部分，却是0。
骨骼清奇的电器改造，这种凑合在外人看来很是好笑，就像上个月突然火了的“赛博朋克2077沙雕图”。
△ （图源：“赛博朋克2077”吧，网友@无间道人666）
△ （图源：“赛博朋克2077”吧，网友@教徒-逗比邪神）
△ （图源：Reddit）
其实看久了，就会发现它们并不沙雕，因为里面有最鲜活、最真实的人间。
这些照片展示了新旧共存的地方，人们如何努力生活，以适应这个数字化的时代。
所谓的“未来分布不均”，所谓的high tech low life，不在小说里，不在游戏里，就在眼前。
这才是原汁原味的赛博朋克。
数据来源 | Cell Phones in Africa: Communication Lifeline，pewglobal.org；In much of sub-Saharan Africa, mobile phones are more common than access to electricity，economist.com
作者 | 船长，宅学家，太空美学研究员
“不存在”是一个专业的泛科幻媒体，为你提供来自不同宇宙和时间线的故事。
推荐阅读
▼
（点击图片即可获取全文）
浪潮工作室长期招聘作者，稿费千字300到800
公众号后台回复“招聘”即可查看。
? 欢 迎 分 享 到 朋 友 圈 哦 ?
编辑 ? 邱小奕
浪潮工作室出品 未经授权禁止转载
一键星标公众号 从此划船不用桨
点击“阅读原文”，观看更多精彩内容。
11，有些人穿着潮牌奢侈品手机里却存满了中华土味小视频
我怎么就控制不住这只点开土味视频的手呢？？？
现在是2018年的中国。两个年轻人第一次见面，可以不问年龄，也可以不问星座，但是一定要问这两个问题：
1.“你刷抖音吗？”
2.“你玩快手吗？”
（请务必谨慎的回答这两个问题
它们是第一印象的重要组成部分）
为了保持自己作为高级知识分子&都市丽人的高冷姿态，很多人的态度都是“我从来没有下过这两个app“ or “玩过已卸载”。
然而，你别看有些人穿着潮牌奢侈品，还会上豆瓣给国产烂片打低分，手机里也没有快手抖音这两个app，但是他们始终逃不过那股来自东方的神秘力量——
中 华 土 味
你可以不看快手，可以卸载抖音，但是中华土味，是一种负罪感的享受，是一种让人欲罢不能的魔力……
中华土味，已经渗透到了我们生活的每一个角落
以下是中华土味的四个阶段——
看看你已经走火入魔到了哪一步？
阶段一：
中老年土味表情包
曾经的初代网恋男女中，流传着这样一个金句：“千万不要隔着屏幕爱上一个人，因为你永远不知道对方是不是一条狗。”
当然，这只是一种夸张的修辞手法。现在的人，不仅能灵活使用狗的表情包，甚至会使用美颜拍照app录制自己的表情包——
（类似这样）
当然，这种字体可爱、色彩和谐的表情包有很大的局限性，远远不能满足我国广大人民的土味需求。
彼时广场舞大妈横空出世了
这些七零八零年代穿着喇叭裤、爆炸头望春风的时尚OG们，时至今日依然是年轻人们潮流的风向标——
那奔放粗犷的赤橙黄绿青蓝紫
和他们开发的网页小广告一样
让人欲罢不能
他们把“多吃水果”的摩斯密码
神不知鬼不觉地植入到孩子脑中
并且不用花钱买热搜就把自己的偶像
成功推广为当代出镜率最高的明星
果然不出所料，傻孩子们已经被洗脑加入免费水军，并且加上新时代的蒸汽波土味，创造了新老联手的至尊土Queen——
俗话说姜还是老得辣
这不由得让人怀疑是中老年的一场时尚阴谋
但是还有另一句话，叫长江后浪推前浪，年轻人们终于摸索出中老年表情包受尽爱戴的秘密：
1、最土的背景
在线免费素材网站
2、最土的颜色
让人眼瞎的高饱和色谱
4、最土的字体
82年的3D环绕送给您
5.最不动声色地佛系思想植入
6、以及一群P图技术不关的追星小透明
有了这些
就能为爱豆贡献绵薄之力
图片来源见水印
在这里，尴尬的聊天得到拯救，撕逼的杠精握手言和，被闹铃声吓得惊魂未定的人仿佛吃了一颗大力回魂丹——
图片来源见水印
总而言之
构建和谐社会
从使用土味表情包做起
阶段二：
开始欣赏自带土味的明星
小鲜肉明星是有审美的，只不过为了混饭吃不得不土。然鹅有一类不愁流量的明星，他们的土倒不是刻意迎合大众，而是来自内心最原始的呐喊——
“自然土，你本来就很土”
他们自带一种属性
连洋气的英文在他们嘴里都会入土三分
用了和吴彦祖同样的自拍动作
得出的表情包却大不相同
- 来自微博@表情包搞笑无水印-
然鹅，你也知道观众们就喜欢这些变态的东西，一定要土到极致才能引领微博热搜，于是完美应景的王宝强成为娱乐圈土味典范。
这时候很多朋友可能不乐意了，“你把我们闰土夫妇置于何地？”
不要急，压轴往往最后才出现，这对土味夫妇值得我们用一期专栏解（吐）读（槽）他们，记得关注羊饭煎，不要错过“重点”
人到中年就不太在意别人说什么了，尤其是火起来的明星，更容易放飞自我，在这世上能与之土味抗衡的，只有污点。
曾经的台湾偶像剧御用演员、183club梦幻王子明道，如今也变成了土味表情包的重要素材来源——
就连二十年前站在风口浪尖的男人
如今也....
不过就算周董变土了那又怎样，他依然是华语乐坛的神话，依然是有两把刷子的——
只不过
早年双节棍，中年双下巴
阶段三：
关注土味网红微博
俗话说高手在民间，明星们怎么能土得过广大群众呢？
看一看土味博主的粉丝数
你就能感受到我国人民对“土”的迫切需求
多亏了某手和某音——
他们终于不用在中国达人秀里层层海选
就能轻易地脱颖而出
尽管观众们追求土的欲望是无限的，但在人才济济的视频App上，有被拍在沙滩上的群演，就有拿钱拿到手软的主角——
在一番激烈的角逐过后
Giao哥终于凭借他在说唱圈的好人缘
C位出道
剩下的也开始发展周边产业
但是个人标签太强的土味红人，往往火不过一年。这一点某些app就显得非常有优势——
一年365天
网红们每天都有新花样
这些土味歌曲有多火呢？
就连黄教主都忍不住学了一段喵叫
建议给不肯做绝育的猫咪听一下
阶段四：
练习土味情话
早年周董在优乐美里的一句广告词，成为大家互相调侃的一句话——
然鹅，十几年过去了，大家又把废弃的老梗翻出来，开展了一场有声有色的土味情话大赛——
明星们照着编导的意思
开启了复读机式情话朗诵
尤其是男明星
不会说土味情话的没有露脸机会
主持人凭借多年的现场场发挥经验
玩起了成语接龙大赛
这时候情话老祖明道也出现了
向小鲜肉彰显自己的地位？
还是因为自己不服老？
都不是，院长相信他只是想给大家唱歌了：
“命中已注定，是我太任性，你的花言巧语，把我骗入陷阱”
情话虽好
可不要油腻过头了
尽管大家看起来似乎都变成了都市丽人，但背地里却还是对各类土味产品爱不释手……
照此看来，明星们想保持热度，其实根本不用又是拼时尚带货又是拼命参加综艺买热搜的...
直接去民生节目露个脸呗？
想不火都难咧 ～
识别下方二维码关注“YangFanJame”
你不服？
那还可以通过以下方式找到我：
12，中华沙雕石狮子图鉴
本文授权转载自
凤凰WEEKLY（ID:phoenixweekly）
配合以上音乐阅读此稿，效果更佳
凤凰电视台！凤凰电视台！这里是FHTV凤凰电视台！
各位观众朋友大家好，您现在正在收看的是由FHTV凤凰电视台为您独家解说的，“第一届狮王争霸赛”的比赛现场，我是本次大赛的主持人凤小凰！
金秋九月，秋风送爽。在这个收获的季节里，我们满怀着丰收的喜悦，相聚在“狮王争霸赛”的比赛现场！
将石狮子做守门神兽，是中国的传统习俗之一。这种风俗，最早形成于唐宋年间。发展到今天，石狮子已经成为了中国人居家、镇宅必备之良品。
虽然说石狮子的功能都差不多，都是摆在建筑物的正门前以示庄重，可正所谓高手在民间，在人民群众的不断自我加工、创作之下，石狮子的形象可谓千姿百态，一个比一个沙雕。
好了，关于石狮子的介绍就说到这里。废话不多说，接下来，就让我们一同欣赏这些运动健儿们的矫健身姿，有请本次“狮王争霸赛”的参赛选手们上场！
颜值爆表
土味审美代表队
看！意气风发，精神抖擞的土味审美代表队朝我们走过来了！
他们严肃活泼、激情昂扬，每一位参赛选手都是传统特色的接班人，是中华民族最为珍贵的艺术瑰宝。
将头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，等会儿见你一定比想像美。
我是一头小狮子、小狮子，我有许多小秘密、小秘密。
正所谓“欲戴王冠，必承其重”。要成为一头金狮，就得先熬过油漆没干的漫长岁月。
我也不知道到底我是个啥，还是先卖个萌再说吧。
接下来请欣赏中国民间传统艺术形式——泥塑艺术优秀作品，
泥娃娃版石狮子：
有点方的泥娃娃：
彩绘版猪鼻狮：
蝴蝶结狮：
穿红着绿，簪花版“石狮子”
是的，你没看错，就算是古埃及的代表艺术作品狮身人面像，咱们的中华传统手艺也能将它完美汉化制作出来。
虽然我造型古怪、还顶着一身奥特曼同款肤色，但我知道，我是一只好石狮子。
土味审美是中国人的传统、也是如今的流行风尚。大胆的配色，瑰丽的想象，这是中华土味石狮子的精髓。
土味审美代表队坚信，土味必将占领全世界！
非常开心
职业假笑代表队
瞧！一群表情生动、精神抖擞的石狮子们——保持微笑代表队，正在向我们靠近。
保持微笑代表队，一个团结向上，激扬个性的集体。扬起的嘴角是它们的骄傲，鼓起的苹果肌是它们的情调。
它们身躯如磐石，吨位十足，看上去“生人勿近”。但咧到太阳穴的嘴角却在向世人宣告——
看到你们过得这么惨，我就开心了！
开心到要把舌头尖尖抵住上牙：
开心到面目模糊犹如144p，但齿缝依旧4K高清：
开心到唾液分泌过剩，打湿英俊脸庞：
开心到一想起心上狮，这张丑脸就泛起微笑：
开心到自带“哈！哈！哈！哈！”的BGM。
一左一右，笑得像一对200吨的孩子：
作为一个学不会把微笑当做伪装的成年人，我看完这支代表队后，陷入了“人不如狮”的沉思……
毫无疑问，它们是本次狮王争霸赛的阳光担当。
从这一点上说，它们已经赢了。（另外，牙膏广告位持续招租……）
皮一下真开心：
吐舌头代表队
比露八颗牙的石狮子更真性情的，是吐舌头代表队，此时此刻他们的方阵正向我们走来！
吐舌头石狮脱胎于南朝以及东汉的“辟邪”石雕。正确的打开方式是挥舞着小翅膀、挺起壮硕的胸脯、张大着嘴吐舌头↓
但也不知哪里不对，现实中它们总是表现出一副……智商不太高的样子：
雀跃的小眼睛翻到天上，尽是不曾经历世间沧桑的天真模样：
小脑袋一歪，小鼻孔一张，小虎牙一露，小舌头一咧，真是拿它没有办法：
造石狮子的工匠们，大多身段柔软，各式各样的都愿意做。当然了，舌头可扁可厚也可供选择。
看这可疑的、圆筒条状体，要不是知道这是舌头，简直要怀疑是不是自然代谢物（俗称“屎”）了。
还有这个从后槽牙牙缝中钻出的舌头，范冰冰都没它会找镜头：
看到吐舌头代表队，我终于理解了，那些威武霸气的石狮子，都太标准太正确而略显无趣了。
还是得别出心裁，才能让观众过目不忘啊。
猛龙过江：
“工匠突然自我放弃”代表队
接下来要上场的这只队伍，可谓是艺术界的一次革新与进步。他们的横空出世，再次印证了艺术需要“百花齐放”的真理！
看！现在走来的是“工匠突然自我放弃”代表队！
谁说石狮子就一定要面目凌厉，我们圆脸招谁惹谁了？
谁说石狮子一定要目光如炬，眼神涣散点怎么了？
从这支代表队身上，我仿佛看到患上“上班恐惧症”的工匠，在日复一日的雕刻中，突然失去了工作热情。
下面这只石狮子，头部雕刻得还算精细，到了四肢部分是怎么回事？
工匠大哥你别放弃啊……是石料不够了还是工钱结不了啊？
如果说上面的还可以抢救一下，下面这只石狮子可能就只能自暴自弃了。
看这“大手一挥爱咋咋地”式的囫囵手法，该工匠可能是地摊假文物的稳定供货商。
石狮子浑浊的眼里，写满了对坐佛的羡慕：为什么我的毛发、我的脸庞，不配有姓名？
石狮子VS坐佛，谁是石匠的亲儿子，可谓一目了然了。
据说，从没见过真狮子的古代工匠们，仅仅凭着“十斤狮子九斤头，两只眼睛一张口”的口诀就开干了。
你看，这鬣毛凸眼、阔口獠牙、硕大的头颅、坚实的前驱、机灵的身干……
不过，最能体现工匠歇斯底里的工作状态的，还属下面这只真的很——稳——重——的石狮子。
它的出现让我看到了工作中的自己：“啊啊啊来不及了，要交稿了。不管写了个啥，先交了再说……”
这支代表队以牺牲自己、娱乐大家的精神，赢得了我的尊重。
是它们让我们看到了，在每一件雕刻作品背后，都有一位经历了困惑、挣扎之后，毅然选择了躺平任嘲的工匠师傅。
这已经不再是简简单单的石刻作品，而是对“人类对抗惰性”的记载，生动且深刻。
从这个角度来说，还有人敢质疑它们的艺术成就吗？
百变大咖秀：
“我啥都像就是不像狮子”代表队
死活不像狮子代表队是对“工匠突然自我放弃”派精神的发扬光大。这些石狮子们造型各异，最大的特点就是——反正不像狮子。
为首的，是下面这个眼睛瞪得像铜铃、鼻孔深得像口井、牙齿磨得像米粒的石……恩，石狗子……
这位就让我摸不着头脑了，说不清到底它沿袭了猫头鹰的血统，还是继承了美猴王的衣钵：
不过，即使是美猴王在世也不好使，这个流派里迷妹最多的还是“太阳花F4”组合。
老大“道明狮”，外表桀骜不驯不苟言笑，实际上内心幼稚得像个熊孩子：
老二“狮泽类”，睫毛弯弯嘴角翘翘，它的酒窝里没有酒，却让人醉得像条狗：
老三“西门狮”，它的微笑，是你的毒药：
老幺“美作狮”，美瞳重度爱好者，坚决反对“少年娘则国娘”的陈词滥调。
除了F4，“我啥都像就是不像狮子”派还碰瓷了很多明星脸。
像是这位来自山西民俗博物馆的哆啦狮梦↓
二者的相似程度让我们有理由相信，画哆啦A梦的“藤子·F·不二雄”其实是喝着正宗山西老陈醋长大的。
再比如总透露出外星人血统的石狮子异星人↓
千万别跟它们对视，否则下一个被掳走做人体实验的就是你。
还有下图左这两只镇宅石狮，第一眼看上去像哈士奇，第二眼看像藏狐。
总之，图中四只的智商加起来，看上去都不会超过250。
虽说狮子也是猫科动物，但是，能不能给石狮子一点大型动物的尊严？啊？做成下面这个样子，是不是太乖巧了一点？
有像猫的，就有像狗的。
比如这只耳朵耷拉到下巴的石狮子。确认过眼神，是京巴和狮子狗的串儿没错了。
以上的石狮子们至少还像生物，下面这对是真·后现代必备·辟邪镇宅之物了：
我叫你一声“戴森吸尘器”你敢答应吗？
感谢这一流派的出现，是它们让本次争霸赛星光熠熠。
作为主办方的我有理由相信，它们其中的某些狮子，就是明日之子、天选之狮！定能凭借本次争霸赛，C位出道！
快乐家族：
表情包代表队
所有参赛流派里，群众基础最好的，还属表情包代表队。
它们清新不做作，拥有踏平好莱坞的肢体表达，和踢爆戛纳的情绪张力！
比起要靠微笑来伪装自己的成年人，不知道洒脱到哪里去了。说不去上班，就不去！皱眉，垮脸，谁去上班谁是狗。
有时候也要为了维持生计，连续加班到懵X。
好不容易赶在截止日期前交工的人，都长这样↓
据说每一个被掏空的人身边，都有一个不会看眼色的迟钝朋友，一个劲叫你“吃鸡/三缺一”↓
工作后的疲劳，确实跟朋友一起玩一玩笑一笑就能缓解了：
如果还不行，那一定是吃的没安排到位：
除此之外，石狮子们还贡献了一些内涵虽复杂，但表意很精准的表情包：
比如，“虽然在吵架，但只要你哄一哄我立马就能好”的嗔怪：
又比如，“哎呀能不能别调侃了，真是涨红了我的小脸蛋儿”的娇羞：
演技是“表情包”派石狮子们的通行证，“奥斯卡终生成就奖”将成为它们的墓志铭。
我们，永远欠它们一张电影票！
狮中雷锋：
置物架代表队
接下来要上场的这几支队伍，那可就厉害了。他们虽是狮子身，却被人们有意无意地赋予了一些其他用途和属性，比如说，置物功能。
瞧！意气风发，精神抖擞，向我们走来的是置物架代表队！
整齐的步伐踏着他们的坚定，灿烂的笑容写着他们的热情；他们虽是狮子身，却有着一颗成为置物架，物极其用、服务人民的心！
-哈哈哈哈哈哈哈，来晒被子啊？-
是啊是啊，这么巧你也在啊？
我们的目标是——没有蛀牙！
牙口好，才能吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
2018秋冬最新时尚潮流：石狮子遇上杀马特洗剪吹
过年了，请您吃串！
收破烂儿...彩电冰箱洗衣机....书本报纸.....啤酒瓶子.......
来人哪，老夫看不见了......快掀起老夫的盖头来！
八戒，快把你的武器拿走！
置物架代表队的参赛选手们，是新时代的奉献者，他们就像蜡烛，燃烧自己照亮他人；他们就像雷锋，做好事不留名。
石狮子101：
拟人代表队
现在向我们走来的是拟人代表队的方阵！
他们坚信，“只要我够栩栩如生，被拆迁的命运就赶不上我”。
确认过眼神，是只刚刚做完整容手术没拆线的狮。
今天我买了新鞋子，给我往死里夸！
还是国产，还是你爸爸！
作为一名新时代的石狮子，我劳动，我光荣！
时代真是变了，石狮子也不甘寂寞，来个偷期密约。
为了减肥，石狮子到底有多拼？
给你我的小心心~
画好眼线戴上美瞳，我一定要获得这次大赛的最佳妆容奖！
上面的，你以为你能赢得了我的姨妈色口红和蓝色眼影吗？
你——们——说——什——么？！风——太——大——了——听——不——见！！！！
喂喂，老王啊，明天晚上来我家吃饭吧。
知道了知道了，明天见~
孩子他爸，赶紧送孩子上学，还墨迹什么？”
“孩子他妈，我没空，球友喊我去踢球呢。”
大狮子一脸:啥？你再说一遍？它不是我儿子？
小狮子:汪！
今日天气甚好，不如骑着平衡车出去转转~
唉，平衡车我是买不起了，在家多做几个深蹲好了。
生活终于要对我这只小狮子动手了吗......
他们说只要我扭得够骚，寂寞就追不上我。
要想日子过得去，头上必须带点绿
狮在家中坐，背后菊花凉——
真男人，不做表面功夫！
什么时候才能放假出去玩啊，今天也是无心工作的一天呢
你说什么，国庆假期要加班？！我不听我不听！
各位观众朋友们，本次“狮王争霸赛”的开幕式到这里就结束了。在此我们只想说：
- END -
作者|王占金 甄苗条 编辑|曹虎虎
文章为网易看客经授权转载
转载请联系原作者
看客长期招募合作摄影师、线上作者，
后台回复关键词即可查看。
